На вопросы читателей отвечает
психотерапевт-конфликтолог Владимир БЕРШТЕЙН
психотерапевт-конфликтолог Владимир БЕРШТЕЙН
«Меня связывают несколько лет отношений с женатым мужчиной. Когда мы познакомились, он еще был один. Все началось с дружбы, а потом он женился, появился ребенок. Я все это время была рядом – как друг. Но какое-то время назад он признался мне в любви, я ответила взаимностью. Он сказал, что ошибся, но не вешал лапшу типа «подожди немного, вот дети подрастут, и я буду с тобой», как обычно обещают все женатые мужчины. Кстати, и я никогда не заговаривала об этом. Меня мучают эти отношения. Вместе трудно, врозь невозможно. Закончить их у меня не хватает сил, хотя я пыталась. Он для меня как наркотик: чувствую зависимость от него. Он же и не отпускает меня, и ничего не предлагает. Что мне делать? Чувствую себя опустошенной и бессильной… Анна»
Уважаемая Анна! Обозначенную вами ситуацию без всякого преувеличения могу назвать драматичной. Не существует из нее выхода, при котором никто не пострадал бы. Кто бы и что бы из вас ни предпринял, пострадавшие будут непременно! То ли вы с вашим любимым мужчиной, то ли его семья с ним и вами.
По моему разумению, у вас есть два выхода. Один, что называется, подвесить ситуацию в воздухе: пусть все идет как идет и будет как будет. Куда при этом кривая вывезет, можно только гадать. Но мой житейский и профессиональный опыт подсказывает: вряд ли к чему-то хорошему. На то она и кривая…
Второй – сделать ситуацию черно-белой. По ультимативному принципу «или – или». Кто первым признался в любви? Вы? Нет, он! Так зададимся вполне корректным и уместным вопросом: он понимал, зачем произносит очень важные слова? Ведь за ними неминуемая ответственность, конкретные решения и поступки. Между тем человек, который раскрыл перед вами свои чувства и которому вы ответили взаимностью, ровным счетом ничего не предпринимает! Так предложите ему принять решение. У вас есть на это право.
Но прежде обсудите с самой собой, на что вы готовы в том случае, если надежды не оправдаются. Не могу исключить, что ваш мужчина начнет уходить от определенности. Могу предполагать: его вполне устраивают сложившиеся обстоятельства. Он ведь и семью имеет, и женщину «для души». Многие из нас, мужчин, знаете ли, такие…
И тогда решение придется принимать вам. Вы сказали, что «он как наркотик». Можете и дальше «наркоманить». Это будет личный выбор, и никто не вправе вас за него осуждать. Но в таком случае будьте честны перед собой и отдайте себе отчет в том, что наркомания, в том числе любовная, никогда и ни для кого добром не кончалась.
Если же решите прекратить эти тягостные отношения и уйти от зависимости, приготовьтесь к неизбежной «ломке». И знайте: она будет очень тяжела, но не трагична, поскольку рано или поздно закончится полным выздоровлением.
А теперь решайте!
«Лицей» № 11 2008
