Главное, Общество, Семья и дети

Дети-агрессоры

Фото Astinfo.kz

Что делать, если ребёнка в садике бьют?

Ваш ребенок пошел в детский сад и через некоторое время вы слышите: «Мама, я не пойду больше в садик! Меня Даня бьет ледянкой по спине и по голове!»

Желая защитить своего малыша, вы начинаете действовать. Я опишу примерный алгоритм грамотных действий, которые помогут решить проблему.

 

Часть первая. Административно-официальная

Первое, что необходимо сделать, – спокойно выяснить подробности. Вам предстоит понять, где именно ушибы. Если в области головы, живота или спины, то стоит обратиться за медицинской помощью. Доктор обследует, убедится, что здоровью ничего не угрожает и, если нужно, зафиксирует побои. Уточните, откуда у ребенка синяки и ссадины. Они ситуативно получены от сверстника или стали результатом небрежного отношения персонала?

Затем предстоит общение со взрослыми внутри образовательного учреждения. Поговорите с воспитателем, попросите его уладить появившуюся проблему. В ответ вы можете услышать, что Даня – крупный и сильный парень, лупит многих детей, но сделать ничего не получается. Он непредсказуем, действует быстро и внезапно. И воспитатель не может весь свой рабочий день держать Даню за руку. У него еще целая группа. Тогда обращайтесь к психологу и заведующей. Бывает, что обращение к психологу детского сада тоже не дает ожидаемого результата. Он о проблеме знает, но в основном занимается адаптацией малышей и диагностикой готовности к школе. Возможно, работает не только в этом садике, но и еще где-то. И провести полноценную коррекционную работу не получится. Нет ни времени, ни материалов, ни согласия родителей. А без сотрудничества с родителями в таком деле шансы на успех невелики.

Данины родители, возможно, проблемы не видят: «Все дети дерутся! Он же никого не покалечил!». Или не могут ничего сделать, и дома уже настолько измучились с неуправляемым ребенком, что привели его в садик как раз для того, чтобы самим немного перевести дух.

Тогда письменно обращайтесь к заведующей. Составьте заявление с описанием ситуации и просьбой создать безопасные условия в саду для вашего ребенка в 2 экземплярах и попросите поставить входящий. Имея такое заявление, заведующий детским садом, вероятнее всего, обратится к родителям ребенка – агрессора уже официально. И попросит воспитателей сделать всё возможное, чтобы ситуация была улажена, если это хоть сколько-нибудь возможно. А, может, предложит варианты получения психологической помощи, включая бесплатную помощь в психологическом центре по направлению детского сада.

Если и это не поможет, то что же тогда делать? Ведь совершенно невозможно оставить всё как есть. Ваш ребенок не должен каждый день быть жертвой и приходить с синяками!

В случае бездействия руководства детским садом можно обратиться в вышестоящие органы: управление образования администрации, если детский сад муниципальный, или к учредителю, если речь о частном детском саде. Более эффективны коллективные письменные обращения. Они должны быть рассмотрены и требуют письменного ответа.

Если ответ вас не удовлетворит или случаи с побоями детей будут повторяться, то обращайтесь в прокуратуру.

 

Часть вторая. Психологическая

Сразу оговорим, что мы рассмотрим ситуацию с весьма травматичным нападением или их чередой. Когда нечаянно толкнули или два мальчика поборолись, а потом продолжили вместе играть, достаточно проговорить чувства ребенка по этому поводу, предложить рассмотреть варианты реагирования и больше не вспоминать.

 

Как поддержать ребенка

В большинстве случаев поддержать ребенка может мама или папа. Что именно делать?

  • Обеспечьте безопасность и остановите насилие. Примите, что не хотеть в детский сад, если там бьют, это нормально. Возможно, на какое-то время ребенок останется дома. Поговорите с воспитателями. Дружелюбно, но твердо попросите их уделить внимание безопасности вашего ребенка. Если это не даст результата, используйте административный путь.
  • Помогите прожить случившееся. Обнимите, разрешите проговорить и поплакать. Признайте боль и страх и позвольте их испытывать, не принуждая преодолевать. Сконцентрируйтесь не на событиях, а на чувствах ребенка. Слёзы, крики и ночные кошмары помогают снять напряжение и переработать пережитое без болезненных последствий. Можно сказать: «Я рядом. Мы справимся с этим». Сочувствуйте, но не жалейте.
  • Дайте приемлемое объяснение произошедшему. Скажите, что, к сожалению, бывают такие мальчики и девочки, с которыми стоит быть осторожнее.
  • Помогите ребенку вернуть ощущение контроля. Можно ситуацию нарисовать или проиграть на игрушках. Дать ребенку защитить себя в игре, победить символически, хитростью или при помощи волшебства. Можно нарисовать забор или другие защиты и ограничения для агрессора.
  • Учите постоять за себя. Различать ситуации, где можно защищаться самому от тех случаев, где прибегнуть к помощи взрослого – самое правильное решение. Играйте в борьбу и в «толкушки». Конечно, ребенок не должен быть повергнут! Отработайте «Я-высказывания» и способы справляться с обзывками, демонстрируя неожиданную реакцию. Например, если обозвали дураком, ребенок может ответить: «Очень приятно! Меня Ваня зовут!», переадресовав обидные слова их автору.
  • И, наконец, если бьют именно вашего ребенка, спокойно обдумайте, нет ли в нем чего-то такого, чем он невольно притягивает агрессоров. Может, у него необычная внешность или медицинские проблемы? Или он тихий и слабый, ему трудно за себя постоять? Неуспешный в играх или на занятиях? Или, наоборот, у него явные способности и он стал «любимчиком» воспитателей? Стремится всегда быть главным и пренебрежительно относится к менее успешным детям? Может, вы его сильно опекаете или ему трудно найти общий язык с ребятами? Если ничего такого вы не обнаружили, то на этом можно остановиться или перейти к административному пути решения проблемы.

 

Чего не стоит делать

  • Слова «Иди и разберись с ним! Дай сдачи!» ничего не дадут, кроме ощущения, что родитель ожидает от ребенка отваги и умения драться, которых у него нет. Если бы он мог сдачу дать, то уже дал бы. Без вашего совета. А если всё-таки решится последовать вашему совету, то весьма вероятно, что более сильный и опытный в драках противник просто поколотит его в ответ. И воспитатели накажут за драку. В результате ваш ребенок «получит» ото всех. Что явно не способствует укреплению веры в себя и умения за себя постоять, держать удар.
  • Говорить «А что такого? Ничего не случилось!» тоже не стоит. Случилось, а вы не поняли! Это трудно вынести со стороны взрослого. Ребенок в дальнейшем может считать, что так и надо, но как бы отделять себя от своих эмоций. И часто страдать психосоматическими заболеваниями и испытывать трудности с установлением доверительных отношений. Увещевание «Всё будет хорошо», когда ему больно и страшно, звучит как с другой планеты, в него не верится.
  • Защищать воспитателей или другого ребенка: «Детей много, а она одна. Ей не уследить», «У него папа алкоголик и ему очень трудно приходится». Это правда, но взрослая правда. Ребенку она ни к чему. Если вы на стороне воспитателя или агрессора, то кто на стороне вашего ребенка? Он остается один. А вы допустили, что его можно бить.
  • Бить или пугать ребенка-агрессора. На какое-то время страх может остановить избиения. Но проблема-то не решится! Использование грубой силы против ребенка – это отчетливый образец того, что «кто сильнее, тот и прав». Я уже не говорю о неправомерности таких действий.

 

Часть третья. Что делать с ребенком-агрессором?

Сначала нужно разобраться, что происходит. Ребенок такой вовсе не потому, что не воспитан или не любит и не уважает других! Гнев и злость – это реакция на «не то», на неудовлетворение какой-то важной потребности. Как правило, потребностей в любви и принятии или в безопасности.

Часто агрессивный ребенок – это несчастный ребенок.

 

Что могут понять родители или другие взрослые?

Отличить нормальную агрессию от ненормальной.

Нормально, когда ребенок сражается в солдатики, разрушает башни, кидает игрушки, толкает от скуки или при переходе в столовую и на прогулку, топает ногами и говорит плохие слова. В этих случаях достаточно научить детей проявлять свою активность более приемлемо, не причиняя вреда другим.

Стоит насторожиться, когда реакция не соответствует ситуации, есть элементы жестокости или опасность причинения реального вреда, используется оружие (клюшка, кирпич, ледянка…), ребенок не переживает произошедшее и не раскаивается, агрессивность сохраняется длительно (дольше 6 месяцев), появляется агрессия по отношению к самому себе. Если возникли опасения – стоит обратиться к специалистам.

 

Чем может помочь психолог

Психолог поможет понять истинные причины происходящего, которые далеки от нежелания «хорошо себя вести». Бывает, что  ребенок просто не умеет играть, общаться и выражать свои эмоции. Возбудим по медицинским причинам, нечувствителен к боли. Пережил насилие, развод или другие семейные трудности. Отчаялся быть принятым. Дома ему всё разрешено, так как «ребенка нельзя травмировать». Или сегодня можно, завтра – нет. Или требования родителей противоположны, и папа гордится победой сына в драках. Или практикуется строгое воспитание, при котором ребенок не может провести грань между допустимым и недопустимым, между «сильный удар» и «слабый». Ему просто не хватает практики.

С помощью психолога можно снять напряжение и выразить накопившийся гнев, научить способам саморегуляции в трудных ситуациях, развить способность к сопереживанию, отработать альтернативные модели поведения, наладить отношения со сверстниками.

Но, если этим ограничиться, то, вернувшись в нездоровую среду, ребенок снова продемонстрирует нормальную реакцию на ненормальные условия жизни.

 

Что потребуется от воспитателей?

Важны готовность принять такого ребенка и поддерживать небольшие изменения в поведении; учить играть и сотрудничать, способствовать изменению статуса среди сверстников. А еще умение реагировать на агрессивное поведение правильно и конструктивно, помогать выражать гнев безопасными способами.

 

Что зависит от родителей

Придется признать проблему. И меняться самим. Учиться показывать ребенку модель уверенного неагрессивного поведения. Согласовать требования и придерживаться их. Не использовать телесные наказания, не кричать; заменить наказания за проступки поощрением за успехи. Найти возможность принять ребенка и демонстрировать ему любовь. Научиться ставить границы и применять здоровую родительскую власть, правильно реагировать на агрессивные поступки ребенка. Предоставить ему возможность для выражения гнева приемлемым способом. Разобраться со своей жизнью и с тем, какие люди окружают ребенка.

 

Много и трудно? Да. Поэтому и есть почти в каждой группе детского сада агрессивный ребенок.

 

Об авторе. Анита Румянцева — психолог центра тренинга и психологического консультирования «ИМЕНА».

 

  • Ира Степанова

    Меня саму часто дразнили и обижали: в детском саду, в школе. Мама с папой не сидели в сторонке, но и не «сюсюкались»: говорили с воспитателями, учителями, но что самое главное — со мной. Они позволяли мне выговориться, не давали замкнуться в себе, а потом рассказывали, как нужно действовать в той или иной ситуации. Да и вся суть-то в чём — ни в коем случае родителям не оставаться в стороне. Причём в обоих случаях: «жертва» или «агрессор» не важно, ребёнок не счастлив и важно разобраться почему.

  • Ludmila Neyman

    Тридцать лет назад мой четырех-пятилетний сын подвергался агрессии мальчика в садике- тот царапал ему (и не только ему) лицо. Царапины были очень глубокие и долго заживали. Я поговорила с мамой, сделала вывод, что бесполезно ее убеждать. После очередной царапины под глазом, я посадила сына рядом с собой и сказала ему:»Ты сильнее его, выше и спокойнее, не допускай его к своему лицу, бей кулаком. Один раз ударишь его прямо в лицо и он больше не будет к тебе лезть.» На это мой сын мне ответил (именно этими словами):»Мама, человека бить в лицо нельзя. Можно по попе, но нежелательно». Дети мудрее нас. А проблема как-то «рассосалась сама», я не помню как, но навсегда запомнила этот урок, который получила от сына.