Номинация «Мир»
Пьеса в семи действиях
Пьеса основана на личных наблюдениях автора. Но все-таки все совпадения случайны, и нелепо обвинять в этом жизнь.
Действующие лица:
ЛЯЛЬЧИК, 27лет – девушка-поэт, копирайтер, эзотерик, феминистка
ДРОН, 27 лет, муж ЛЯЛЬЧИКА
ЭЛЛА, 33 года, художница
ЛЕША, 26 лет, любитель порно и кетамина
ЛАСТОЧКА, 30 лет, безработная с тремя высшими образованиями, живет с родителями
МАРУСЯ, 27 лет, журналистка в провинциальной газете
СЯВА, 25 лет, брат ЛЯЛЬЧИКА
Действие первое
ДРОН и ЛЯЛЬЧИК. Квартира ЛЯЛЬЧИКА. Двушка со следами советского ремонта. Кухня. Огромная выварка полна грязного белья. ДРОН, завернутый до пояса снизу в простыню, кипятит белье, помешивая деревянными щипцами для белья. На стене от руки гуашью нарисованы знак Ом и плохой (нарисованный гуашью криво-косо) огромный портрет ЛЯЛЬЧИКА. Сильно воняет котами. На полу продуктовые крошки, огромная клетка для грызунов пуста. ДРОН открывает холодильник, там пусто, только надгрызенный белый хлеб. ДРОН лезет в морозилку. Там лежит труп морской свинки.
ДРОН Ебать! Бонечка! Ты живой? Какая падла тебя заморозила?
Достает труп. Кладет его на доску для резки хлеба.
Бонечка, ешкин кот! Что это с тобой? (Орет) – Ляльчик, Ляльчик! Боня здох!
Забегает ЛЯЛЬЧИК. На ней обрезанные по самую попу джинсы, старая майка, на голове немытые, длинные всклокоченные волосы.
ДРОН Ляльчик, зачем ты заморозила Боню?
ЛЯЛЬЧИК Пиздец! Это не я. Где ты его нашел?
ДРОН Та вот полез в морозилку, а там Боня…уже окоченел весь.
ЛЯЛЬЧИК Это все не спроста, это какой то офигенный знак. Ты пойди посчитай остальных свинок – все ли на месте. А я тут с телом подежурю.
ДРОН выходит. ЛЯЛЬЧИК смотрит на Боню, аккуратно кладет его в хлебницу и прикрывает полотенцем. Достает хлеб из холодильника, откусывает кусочек, еще кусочек откусывает и кладет к телу Бони. Мешает белье в выварке.
ЛЯЛЬЧИК (орет) Дронечка, милый: ну что там — свиньи все?
ДРОН (орет) Я не могу их всех посчитать, они вылезли из загородки, и одного твой Рыжик задушил.
ЛЯЛЬЧИК (орет) Кого задушил, блядь, чего он их не жрет, когда душит! Я ему больше фрискаса покупать не буду!
Заходит ДРОН. В его руках дохлая черно-белая морская свинка.
ДРОН Короче десять нашел. Вот еще Бася дохлая.
Передает ЛЯЛЬЧИКУ в руки свинку. ЛЯЛЬЧИК прижимает к себе свинку и начинает рыдать.
ЛЯЛЬЧИК Бася!!! Бася! Она же первая у нас была, первая! Она же мать семейства!! Ты же ее на рынке вместо всей еды на неделю купил? Свиню эту. Я тебе денег дала скупиться на неделю, а ты, сука такая, купил Басеньку. УУУ! А потом еще домик ей сделал… АААА, и мужа ей купил..аааа
ДРОН начинает ее невнятно успокаивать.
ДРОН Ну, ты чего, ну, ты чего, была первая, стала последняя. Ну не плачь, у нас еще десять осталось, они еще нарожают. А давай заберем всех свинок и Рыжика и уедем жить в село? Там тишина, там для них простор, травка, много мышек и чистого воздуха. Давай?
ЛЯЛЬЧИК Рыдает, сворачивается на линолеуме кухни комочком, потом вскакивает и начинает бить ДРОНА.
ЛЯЛЬЧИК Ты, ты в этом виноват! Зачем, когда мы на Мангуп ездили, ты свинок с собой не взял, а попросил за ними присматривать Сяву? Сява все деньги на кетанол спустил, да, стопудово спустил, а котов и свинок не кормил. Это он их, сволочь, угробил и заморозил. Ты что, не мог дома остаться с ними? Тебе так на Мангуп было надо, да?
ДРОН Ляльчик, ну Сява же наш, брат, он же нам, как… брат. Он просто, когда кетом трескается, в космос попадает, он ебанат немного, это есть. Но он же брат. Это трагическая случайность, Ляльчишка ты моя золотая, не плачь, не плачь, я тебе новую Басю куплю, и она родит нового Боню.. А в селе можно было бы им кладбище свое устроить… Слушай, а пошли лучше свинкам похороны устроим по индейскому обряду?
ЛЯЛЬЧИК внезапно перестает плакать.
ЛЯЛЬЧИК Да, давай – в парке, на яме, где все бухать ходят, устроим им сожжение, а потом помянем как следует! Возьмем там веток насобираем, поливать их портвейном будем, шмурдяком всяким, как в Индии. Только я буду есть рис китайскими палочками. Ты не против?
Действие второе
Та же квартира ЛЯЛЬЧИКА. ДРОН, ЛЯЛЬЧИК, СЯВА, ЭЛЛА, ЛАСТОЧКА, МАРУСЯ.
Все сидят возле стола на диване, пол-комнаты отгорожено деревянными досками – там загон для морских свинок. Свинки попискивают и копошатся. Люди пьют пиво из пиал, изображая китайскую церемонию. На столе самодельный торт. И двухлитрушки с пивом. Балкон открыт
ЛЯЛЬЧИК (тряся китайскими палочками) Ну Сява, расскажи нам, как Боня очутился в морозилке?
СЯВА Ну, а че, мы тут все нажрались, ну, покурили. А потом оказалось, что Скотина на свинке сидит. Ну, мы ее вертели, значит и туды и сюды. Ласточка ей искусственное дыхание делала.
ЛАСТОЧКА Я вообще-то больше по лечебной физкультуре выступаю, но общую подготовку имею. И я, кстати, тогда не пила.
Все ржут.
ЛАСТОЧКА Кстати мое дыхание ему помогло, он даже как-то стал дышать.
СЯВА Это из него ты всю душу выдышала.
ЛАСТОЧКА Ну она, тушка свинки, все же надувалась как-то и сдувалась…
СЯВА Ага — как воздушный шарик. Ну а потом мы, извольте заметить, обнаружили, что все – пиздец свинюке. И что прикажете делать? Труповозок не предусмотрено для таких мелких скотинок, а она же разлагаться будет.
ЛАСТОЧКА Я предлагала сохранить свинку в спирте, но они, жадные до алкоголя панки, никак мне этого не дали.
МАРУСЯ В общем, мы приняли подобающее случаю решение – поместить животное в морг, до приезда его родни. Ну, это я имею в виду морозилку в холодильнике «Днепр».
ДРОН Ну всё — помянем Боню!
ЛЯЛЬЧИК И Басю, и Басю не забудьте, она у нас первая!
ДРОН И жирная — горела сильно.
ЛЯЛЬЧИК А вот Боня плохо горел, так как был замороженным и еще не оттаял. Дождь вообще был. Мне, конечно, дождь вообще не мешает, я очень закаленная с детства, так как я соли не ем и не мерзну поэтому никогда. И ем только натуральные продукты. И, кстати, ты Дронушка, в честь похорон обещал мне натурального гранатового сока купить после все этого. И где он?
ДРОН У меня сейчас нет денег. Я взял заказ на кольчугу из проволоки. Как доделаю, тогда и будут.
ЛЯЛЬЧИК Это будет через полгода, но ничего – я тебе сейчас свои одолжу. Потом вернешь. Иди немедленно и купи.
ЭЛЛА И мне сигарет купи. Бонд синий.
СЯВА А мне, сделай одолжение, купи в кредит еще пива и закуски, какого-то всякого бюджетного хавчика. Без мяса — ну ты понял.
ЛАСТОЧКА Что-то веганское. Без ГМО.
МАРУСЯ Только не рыбу: я рыбу не ем, у меня от нее судороги. И мясо мне тоже нельзя. Я от него сознание теряю. Один раз сьела в буфете пирожок — сказали, что с картошкой, а оказался с печенью, так меня «скорая» увезла. Короче, Дрончик, купи пива.
ЛЯЛЬЧИК Тогда вы деньги давайте, а я не буду, я и так хозяйка флета. У меня денег мало, сейчас с заказами в сети плохо. Кризис. Тем более мне потом за вами убирать.
Все достают деньги, кто сколько может, даже мелочь сыплют и отдают ДРОНУ. ДРОН уходит. ЛЯЛЬЧИК садится перед всеми на стол, скрещивая ноги в полулотосе, отрезает торт.
А теперь слушайте только меня! Когда мы с Дроном поженились, как вы все хорошо и плотно про это знаете, я была у него первая, а он был первый у меня. Мы любили друг друга, хоть с сексом все было очень плохо (неопределенно машет рукой). Ну ты, Маруся, точно в курсе, я с тобой советовалась.
МАРУСЯ Это ты зря.
ЛЯЛЬЧИК А потом появились свинки, и мы стали наблюдать за ними. У них нет ревности, у них все общее: они сообща едят, рожают, и даже враг у них общий – кот Рыжик. И эти свинки очень счастливы вместе…
СЯВА …Потому, что не чуют, какой от них запахон стоит на всю хату.
ЛЯЛЬЧИК (с обидой) Сам попробуй за ними убирать: это тяжело шо капец!
ЛАСТОЧК А тогда ты за котами убирай, а?
ЛЯЛЬЧИК Ласточка, а за котами убирать — это обязанность Дрона! Короче, как вы все давно знаете, у меня дома по интеллектуальным соображениям нет интернета, поэтому работать я хожу в библиотеку Гончара. И там в отделе информации — ну там, где мы поэтические вечера устраиваем, — мне дали журнал про секс и политику.
ЭЛЛА Нудота.
МАРУСЯ Та читали мы этот журнал! Ляльчик, я с тебя вообще удивляюсь, где тебя носит.
ЛЯЛЬЧИК Нет, не читали! Или ничего не поняли. Там была тема про полиамурность. Правда, на украинском, я его плохо знаю, но все поняла, так как я вообще хорошо языки понимаю, — с детства на английском читала, с четырех лет. Я еще и в год все буквы знала, весь алфавит, и русский, и английский тоже…
СЯВА …слышали: в утробе матери на санскрите базарила. Дай торт, это же я его делал! Я тоже гений! Гы, гений – заметьте, не гей, хоть и хочется. Я мужчина, пеку торты с молоком. Со специальным молоком на травах. А жопу не подставляю. Хотя наш ректор ко мне все время клеится. Но я ему говорю: «Я честь имею и стремлюсь к высшему образованию в области юрисдикции!» Не по этим делам! Я отличник юридического факультета! Ко мне один парень, кстати, на ролевых играх клеился, ну я ему только пососать дал. А че? Вот вы бы не дали? Какая вообще разница, кто сосет?
Все молчат.
МАРУСЯ Вообще-то есть разница… Например…
ЛЯЛЬЧИК Дайте рассказать! Там все, как у наших свинок, – любовь, пары по два, по три, по четыре и по пять. Совместный быт, любовь и нежность! Вот вы представляете, как круто!
ЛАСТОЧКА А хорошая идея! Я вот у Маруси все время дома сижу, а если бы мы были как-то в паре, то мой папа готовил бы и на нее, и на ее мужа, а то только мне передает свои судочки. Хотя это не вариант… Блядь! Тошнит уже от его яиц «Бенедикт» и эскалопов. Хоть бы раз картошку жареную передал. Но это же мой папа, пап не выбирают. Сама-то я готовить не буду.
ЛЯЛЬЧИК Знаете что? А я ведь любого мужика побить могу. Я айкидо в детстве занималась. Я мужа своего могу так двинуть, что он похудеет сразу. Женщины — они намного лучше мужчин: умнее, красивее, добрее и выносливее. Вот мы на Мангуп ходили – и что? Дрон на половине подъема сразу подох. Сел и говорит: «Все, я больше не пойду». Это что — мужик? На мне такой же рюкзак огромный, и я иду. Фу, ненавижу слабаков! И в жизни, и в постели. Кстати, по исследованиям женской сексуальности оказывается, нам секса больше надо, разнообразного.
ЭЛЛА Это да! Вот у меня два мужа были и один любовник. А почему? Не справлялись просто. И еще у меня поклонник есть на «мерседесе», такой братишка с цепурой, все время меня караулит — как я домой с рынка иду, так сразу за мною. «Девушка, а вашей маме зять не нужен?» А я ему такая: «Ты че, гонишь, у меня передние зубы все погнили, я тебе не пара!», а он:–«Та базара ноль, вставим!» Придурок. Если бы их всех объединить и добавить еще Марусю…
Маруся довольно улыбается и ест торт.
ЛАСТОЧКА Маруся веган строгий, а мужики мясо жрут, трупоеды!
СЯВА Так это заложено в мужской природе – без мяса у нас не стоит. Хотя, конечно, индусы как-то справляются. И Камасутра у них… Это она у них как подспорье: они сами не могут без нее ничего с женщиной сделать, так как мясо не жрут. И вообще все бабы, что мясо не едят, лесбиянками становятся. Это известный факт. Но вы, гости, — вы поглощайте тортик с молоком! Специальный рецепт! С молоком, ряженкой и прочим веганским! Я же всегда только веганское готовлю и себе, и деду. Деду у меня жаренное нельзя – у него подагра и Паркинсон. Ему и готовить себе нельзя. Все говном измажет. Но я этот тортик тут готовил, не дома, так что кушайте, не ссыте.
ЛЯЛЬЧИК Короче, сейчас вы все пожалуйста заткнитесь, я буду читать про полиамурность. А когда Дрон придет, вы все накормите его тортиком (хихикает) и под пивко уболтаете. А то он типа слушать не хочет. Украинский, говорит, это язык его папы, профессора. А за феминизм, говорит, нужно пиздюлей давать. И потом насильно брить лобки… Это он от неуверенности в себе.
Делает глоток из пиалы.
Значит, шо? Значит, вам задача ясна, дорогие товарищи панки? Сегодня идеолог движения Егор Летов уходит по леденеющему Днепру в плавни, и на его место становлюсь я. Я и наше светлое с Дроном и свинками будущее.
МАРУСЯ Я не панк, я бывшая хиппи. А теперь вообще областной журналист: все время только про уродские пресс-конференции и брифинги с миським головою пишу…и с больным на голову губернатором области…Тортика дайте.
ЛАСТОЧК А я тоже не панк, я просто так с ними тусуюсь. У меня три высших образования и идеальное знание английского. И скоро я добьюсь всего в жизни.
ЭЛЛА Давайте уже покончим с этой байдой.
Все недовольно собираются слушать. Берут торт и пиво, кое-кто достает сигареты.
ЛЯЛЬЧИК (читает) «Етика і поетика множинної любові. На противагу нереалістичному ідеалу супермоногамії та незадовільній практиці серійної моногамії, поліамурність уможливлює одночасні любовні стосунки з кількома людьми. Джой Девідсон наводить перелік найпоширеніших конфігурацій (який однак не є вичерпним):
а) основні-плюс. Пара в першорядних стосунках погоджується на додаткові стосунки у форматі «вторинного партнерства» – впливових, глибоких відносин, у які інвестуються час та емоції, чи «третинних» – ближчих до випадкових романів;
б) тріада. Троє осіб створюють близькі, віддані стосунки, в яких ставлення кожного/кожної до інших двох приблизно однакове;
в) особа з кількома основними взаєминами (конфігурація «V»). Людина має однаково сильні стосунки з обома партнер(к)ами, які не настільки близькі між собою;
г) груповий шлюб чи полісім’я. Троє чи більше осіб формують мережу близькості, домовляючись про взаємну вірність усередині групи чи визначаючи умови, на яких можуть мати стосунки поза групою;
ґ) інтимні мережі: переплетення взаємин різного ступеня близькості, інтенсивності та відданості;
д) «свінг-полі»: гібридна форма між свінгом і поліамурністю. Віддана пара погоджується на інші еротичні дружби (спільно чи поодинці), однак усі значимі любовні емоції залишаються лише між ними;
є) полі-одиначки/одинаки, які налагоджують різні взаємини з різними людьми (можливо, шукаючи партнер(ку)а для основних стосунків) і цілковито чесні зі своїми залицяльни(ками)цями стосовно власних мереж близькості
Правниця Елізабет Еменс зазначає, що оскільки теоретично кількість людей, залучених до поліамурних стосунків, необмежена, їхні типи також є теоретично безкінечними більше того, вони не є фіксованими і передбачають як зміну конфігурацій партнерств, так і метаморфози стосунків у сталих партнерствах.
Конец цитаты из статьи Тамары Злобиной «Больше Любви».
Пока Ляльчик читает это все, возвращается ДРОН, с ним ЛЕША. У ЛЕШИ бритые виски, черные джинсы, старая футболка в обтяжку, берцы на ногах и белые подтяжки на плечах. У него довольно симпатичное лицо. Оба сначала обалдело слушают это все, а потом ДРОН начинает доставать из рюкзака сок, пиво, еще пиво — много пива. И под конец маленький пакетик чипсов. Говорит всем громким шепотом:
Вот, все веганское!
ЛЕША садится рядом с Ляльчиком на стол и внимательно ее слушает, потом наливает пива в пиалу, подает ей.
ЛЕША Мадам, чем могу служить? Вы пиздец как восхитительны в роли Юли Тимошенко!
ЛЯЛЬЧИК О, Леша, это ты! Как я рада тебя снова видеть! Ты слышал – это же революционно, это же прорыв, это, блин, полиамурность! У тебя вот тут что-то — это грязь?
Показывает на джинсы ЛЕШИ.
ЛЕША Та это об меня менты ноги чистили, но я сделал ошеломительные выводы в это время. Менты — они просто все гомосеки, а потрогать мужика нормального им жутко неймется. Вот они пиздят кого посимпатичнее. Пока не кончат. Это у них вместо секса.
ЭЛЛА Кстати! Идея полиамурности может с успехом быть внедрена в ментовскую субкультуру. У них и так уже пары, трио и пятерки есть.
ДРОН Если вы все тут за эту амурность – то можете посмотреть на мой хуй (расстегивает ширинку, смотрит на всех, застегивает ширинку).
Все в шоке молчат.
СЯВА А на мой может тоже кто хочет посмотреть? Я вообще жениться хочу: я молодой, красивый, член у меня тоже красивый, волосы на лобке кучерявые, а по образованию я адвокат (тянется к ширинке, но змейка заклинивает).
МАРУСЯ Сява, сметана и смех продлевают жизнь, но если смеяться над сметаной, то не известно, чем это закончится. Мне кажется, женитьба — это не про тебя.
ЛЯЛЬЧИК Маруся, Элла, мы о чем договаривались?
ДРОН О чем вы уже договорились?
ЛАСТОЧКА А я вот от природы полигамна. Мне главное, чтобы парень как можно больше походил на женщину. Мой идеал мужчины – женщина. Ну, андрогин, короче. Женщина с членом. Без сисек. Или с намеком. Ну, короче, мне нравятся женоподобные мужчины. Вот как ты, Дрон. Но кроме длинных волос, тебе еще надо больше брить лицо, иначе все портится волосами на лице.
ДРОН Ласточка, хочешь, покажу свой хуй?
ЛАСТОЧКА Не сегодня. Это испортит мне аппетит.
ЛЯЛЬЧИК Дрон, сколько стоил сок?
ДРОН Десять гривен
ЛЯЛЬЧИК А я тебе дала 20 гринов. Где сдача?
ДРОН Ну я пиво купил и закусь.
ЛЯЛЬЧИК Дронушка, вот если бы у нас был эмоциональный партнер, то эту часть расходов он бы брал на себя.
Важным голосом обращается ко всем
Предлагаю всем разбиться на группы и попробовать представить себя в полиамурной семье. Какие бы у вас были обязанности?
Все молчат. МАРУСЯ подвигается к ЭЛЛЕ, СЯВА к ЛАСТОЧКЕ, которая брезгливо отодвигается.
ЛЕША Не гони, давай просто свинок поминать. Мне Дрон сказал, что это у вас поминки. Мы с Сявой тогда вообще в таком ахуе стоим и думаем – что Ляльчику сказать про то, что ее свинюка подохла? Что от старости или правду, что мы ею в квидич играли, и она типа была летающей той херней, ну, которая золотая, ну как она блин называется. Ну летающая такая – словишь и сразу победа.
СЯВА (перебивая) Вы Алексей, сказочный долбоеб! Забыл, что ли, – мы же в бейсбол американский играли.
ЛАСТОЧКА вы придурки — на нее же Скотина сел. Забыли?
ЛЯЛЬЧИК Леша, а как тебе идея полиамурности?
ЛЕША Вообще ништяковая!
ЛЯЛЬЧИК Вот, Дрон, видишь, – все за!
Действие третье
ЛАСТОЧКА, ЛЯЛЬЧИК, МАРУСЯ, ЭЛЛА. Гримерка клуба в бывшем ДК культуры, девочки готовят ЛЯЛЬЧИКА к выступлению на поэтическом слэме. ЛЯЛЬЧИК держит в руках альбом с надписью «Лучшие стихи Ляльчика». Она в одних трусах. ЭЛЛА рисует на ней гуашью разные цветы, узоры, нарисовала уже лифчик в виде сердец. МАРУСЯ фотографирует, а ЛАСТОЧКА банки с водою носит и греет ЛЯЛЬЧИКА феном.
ЛЯЛЬЧИК Я когда стихи напишу, то мне их трудно наизусть выучить. Но приходится, так как с листика читать нельзя. Сегодня я буду читать стих про многополую любовь. А потом стану на мостик. В современной поэзии и литературе вообще дело не в тексте. Текст это второстепенное, главное подача. Если пройду в третий тур, то у меня есть стих про Бога — это всегда помогает. Я тогда на руках ходить буду. Да, кстати, нарисуешь мне на ступнях знак ОМ?
ЭЛЛА Конечно, Ляльчик, только он сотрется, наверное. Может, сразу тату?
ЛЯЛЬЧИК (капризно) А ты с клеем ПВА смешай краску, тогда не сотрется.
ЛАСТОЧКА Народ, прикиньте, а я наконец сказала папе, что он меня задолбал, что мне уже 30 лет и что я хочу пойти работать.
МАРУСЯ А он что?
ЛАСТОЧКА Он обиделся страшно — целый день всю квартиру убирал, а потом маме, когда она с работы пришла жаловался, что у меня подростковые выбрыки. Что я порчу ему жизнь. Мама тогда сказала, что работа мне пойдет на пользу, и я смогу сама себя обеспечить после их смерти. Папа тогда стал кричать, что не надо его хоронить, и его девочка горбатиться не будет ни на кого. А потом сказал, чтобы я выбросила это все из головы. Но я не выброшу. Что они мне могут сделать? Наказать? Да мне от них кроме жилья, еды и одежды вообще ничего не нужно! Так что если они мне и в такой малости откажут, то я к Марусе перееду навсегда!
МАРУСЯ Херасе…мда… Ласточка, ты успокойся, не руби с плеча. У меня однушка, места мало, еще гости вечно ночуют. Я мужу про полиамурность рассказала, так он пришел в восторг и привел приятеля пожить…Ну, такого, вроде симпатичного. Теперь вообще места нет.
ЛАСТОЧКА Да и грязно у тебя. Горячей воды тоже нет. Но это я их так – пугаю, на самый крайний случай.
МАРУСЯ И что — ты работу искала?
ЛАСТОЧКА Ну, сначала я хотела пойти в школу. Но там эти дети орут… Я их не люблю. Потом пошла в больницу – ЛФК вести, гимнастику. Но там тоже эти дети — еще и больные! Фу, гадость! Короче, потом ко мне женщина на улице подошла и пригласила на шаровый косметический сеанс. И у меня для вас сюрприз – я теперь консультант «Мери Кей»!
ЭЛЛА Ого, там их косметика эта дохерища стоит!
МАРУСЯ Это же развод, сетевой маркетинг!
ЛАСТОЧКА Не сетевуха, а метод прямых продаж. Я вас всех приглашаю на мастер-класс к нам в офис в гостиницу «Киев». Я вам бесплатно все помажу, накрашу… Прикиньте – красят там, руки кремом мажут, все на шару. Я тоже буду это делать. Я, ребята, собираюсь в натуре заработать!
ЛЯЛЬЧИК Ну, допустим, мы сходим, раз на шару, но ведь из нас никто не красится, а там какая-то гребаная помада стоит 30 баксов. Где у нас 30 баксов?
МАРУСЯ 30 Баксов на помаду? Да у меня на косметику за всю жизнь столько не ушло!
ЛАСТОЧКА Ну, я приведу друзей, друзья еще друзей, и так у меня будет свой круг клиентов.
ЭЛЛА Мужиков можно приводить?
ЛАСТОЧКА Нет, нельзя. Это только для девочек.
ЛЯЛЬЧИК Отлично – феминистичная компания! Тогда я пойду и на шару намажусь. Мне надо для Дрона красавицей быть, он никак не может решиться воплотить в жизнь мои идеи полиамурности — надо его как то умасливать…
ЭЛЛА (заинтересованно) Зарплата какая?
ЛАСТОЧКА Сколько заработаешь. Можно даже тысячу долларов в месяц.
ЭЛЛА Что делать надо?
ЛАСТОЧКА Да ничего! Людям даешь пробовать крем или румяна, а потом они расстаться с ними не могут и башляют. Давай приходи – я тебя под себя подпишу.
ЭЛЛА Точно ничего больше не надо?
ЛАСТОЧКА Не, ничего. «Мери Кей» делает жизнь всех женщин лучше.
ЭЛЛА Ну, накрасить я смогу – я же художник. Эта работа как раз по мне.
ЛЯЛЬЧИК И что, точно можно заработать?
ЛАСТОЧКА Да, точно. Мне, правда, уже сказали, что надо кеды и джинсы поменять на розовую одежду, юбку еще купить, но мне кажется, что я пока что не готова так вкладываться. Еще какой-то стартовый набор надо, баксов за 400, но это я не парюсь, это папа мой купит. А потом я загребу денег и куплю себе, что захочу.
ЭЛЛА 400 баксов? Да это развод, не ведись!
МАРУСЯ Конечно, развод! На этом все финансовые и сетевые компании и живут. Мой муж занимался косметикой «Орифлейм». Спустил все деньги в семье на это. Идиот. Но не как у Достоевского, а самый натуральный. Ходил, счастливый, как дурак, три месяца. А потом, когда понял, что это бред, лег на диван, укрылся с головою одеялом и лежал так неделю. А я брала кучу халтур, чтобы его долги как-то покрыть.
ЛАСТОЧКА Да он у тебя вообще никакой. Вечно все провтыкивает. Единственное, чем он оправдывает свое существование, – это длинные волосы.
МАРУСЯ Да, зато он красивый. И талантливый. Единственный его недостаток, что он только мясо ест. Так ужасно готовить эти трупы, которые сама я не ем! А он без мяса жить не может. Так и кручусь – себе одно, а ему другое. Хоть бы уже сам готовил! Но что делать — все мужчины такие…
ЭЛЛА Детей не хочет?
МАРУСЯ Неа, детей мы не хотим. Он у меня говорит, что детей нужно кипятком поливать и в ямах с хлоркой закапывать. Вычитал где-то. Он много читает.
ЛЯЛЬЧИК А я бы хотела родить ребеночка. Дети повышают уровень осознанности.
Все в шоке молчат.
МАРУСЯ Ты что? Чем ты его кормить будешь? Где держать?
ЛАСТОЧКА Дети это же гадость! Они орут и гадят. Как твой кот.
ЛЯЛЬЧИК Я хочу, чтобы он был похож на Дрона. И на Лешу. Он тогда будет точно гением.
ЭЛЛА Ляльчик, тебе срочно нужно вправить мозг. Но позже. Давай вечером. Уже на сцену пора.
ЛЯЛЬЧИК Ладно все, это мое лично дело, а сейчас я иду читать стихи, быстро все за мною! И хлопайте, а когда шапку, в которую деньги буду собирать, по кругу пустят, положите туда много! Я, если выиграю, – потом верну.
Действие четвертое
СЯВА, ДРОН, ЛАСТОЧКА, ЭЛЛА. Квартира Ляльчика. Кухня.
ДРОН с мрачным видом вырезает из лежащей на столе черной бумажки длинную полосу. Остальные сидят вокруг стола. ЛАСТОЧКА в розовом и с помадой и проводит мастер-класс по красоте от компании «Мери Кей». Стол заставлен косметикой.
ЛАСТОЧКА А теперь, ребята, намажем руки вот этим скрабиком.
СЯВА (нюхает руки ) О, кайф, теперь мои руки можно будет все время нюхать!
ЛАСТОЧКА Мельчайшие частички персикового скраба нежно очистят ваши руки от лишних слоев эпителия, и руки будут дышать.
СЯВА Что — легкие вырастут у них?
ЛАСТОЧКА Так, не сбивайте, мне нужно проводить мастер-классы на всех знакомых, только так я смогу создать крепкую сеть.
ЭЛЛА Мне нравится — прикольный скрабик. Ты уже продала много?
ЛАСТОЧКА Пока ничего не продала, но уже есть заинтересованные. Не всё сразу. Теперь вы должны нежно втирать в руки этот скраб, пока не почувствуете приятное тепло.
СЯВА Супер, уже тепло! А дальше что?
ЛАСТОЧКА Теперь сотрите скраб вот этими влажными салфетками и начинайте втирать в них вот этот крем «Бархатные Ручки».
СЯВА Я бы его еще куда втер
ДРОН (встает, в руках у него длинная черная полоска бумаги. Он начинает приклеивать ее к углу портрета Ляльчика, что нарисован на стене).
СЯВА Эй, что это ты делаешь?
ДРОН У меня случилась хуйня: жена умерла.
ЛАСТОЧКА Да где же она умерла — она же с Лешей пошли в секонд, ему новые подтяжки искать.
ДРОН Вот таким образом и умерла.
СЯВА Вы, сударь, не темните! Вы что уже, не рады вашему трио?
ДРОН Я их двоих отпиздил. И еще буду.
Все молчат
ЭЛЛА (медленно) Херасе..Хорошая заявка на победу А ну с этого места поподробнее?
ДРОН Ну, приперлись они позавчера бухие: обнимаются, смеются что-то. А я с Ляльчиком договорился, что это будет наш романтический вечер — Лешечка этот обещал, что к себе в Каховку упиздит. Сижу тут, как лошара последний, порядок навожу, рис этот долбанный ее любимый варю, еще и чаю китайского купил. А она с ним где-то лазила. И так вдвоем и пришли. Я как услышал, что двери открылись – в коридор. Смотрю – пиздец! Смотрел, смотрел, а потом подошел и как дал ему по морде. Он упал.
ЛАСТОЧКА А ты что?
ДРОН Я еще один раз ударил и оставил его. А тут она как завопит, как кинется на меня! Короче я ее отшвырнул, в стену попал. Давай она рыдать, стену ногтями шкрябать, потом на меня кидаться. Пришлось успокоить. Короче, затащила она этого сраного Лешу в комнату и кровь стирать с него стала, а мне сказала, чтобы я нахуй шел.
ЛАСТОЧКА Ну, это она не со зла, она тебя любит.
СЯВА Вот тебе честное пионерское – любит!
ДРОН Да я себе жопу на немецкий крест выворачиваю, всю душу свою, блядь, выворачиваю, а она что? Она с этим дрочилой обнимается! Я им гороло пальцами вскрою, ебанатам этим!
ЭЛЛА Дрон, она ребеночка от тебя хочет.
ДРОН после паузы Шо, правда?
ЭЛЛА Правда.
СЯВА Дрон, это серьезно, что пиздец!
ЭЛЛА Дрон, она перебесится, Леша этот отвалит, а ты останешься, тебе нужно с ним помириться, принять его. Ты же понимаешь, вы с Ляльчиком давно вместе, а эти все полиамурности — это все проходит со временем. Помнишь, как вы увлекались реконструкцией? Ходили везде с луками, мечами? Потом поэзия, теперь полиамурность. Потом еще какая фигня… Терпи.
ДРОН Правда? Перетерпеть? Но, блядь, как?
ЛАСТОЧКА Ну иди сюда, садись, бери скраб — он очень успокаивает. Тебе нужен сеанс красоты, успокоения и «Бархатые Ручки».
ДРОН Ну правда, что она ребеночка хочет? Она всегда говорила, что дети — лишний бессмысленный элемент в отношении мужчины и женщины. Что с ними у нас секса не будет и походов. Я ей апеллировал, что дети — это подарок вселенной, призванный сделать нашу жизнь более осмысленной. Но, конечно, ссыкотно деточку иметь
ЛАСТОЧКА Сыкотно, нужно быть смелым и сильным.. И как мои родители только меня завели. Хорошо, что больше никого не завели. Мой папа говорит, что я лучшее, что было, и есть, и будет в его жизни. А теперь, когда я выгляжу, как настоящая девочка, он вообще со мной носится как дурень со ступою. Рад так, что я теперь не бухаю, а красотой занимаюсь. Он сильный и смелый.
ДРОН Правда?
СЯВА Да, что ты заладил, правда, правда. Правда! Заделай ей ребенка и сопли подотри.
ЭЛЛА Ну, я бы не спешила так сразу ребеночка. Нужно помириться с Лешей, а потом как-то его подставить, чтобы он свалил, а ты остался. А то он еще заявит, что ребенок его, и будет настаивать, что имеет право тут жить как отец.
ДРОН Что — такое может быть?
ЭЛЛА За нефиг. Проходила сама такое. И муж у меня был, и ребенок. Так как я мужа не выпирала из своей квартиры, так и не выперла, он типа тут отец, при сыне имеет право жить.
ЛАСТОЧКА А теперь что?
ЭЛЛА Умерли все.
ДРОН Навроде Ляльчика?
ЭЛЛА Навсегда. Муж наркоман был, а ребенок с ДЦП родился. Я его на себе до 10 лет тягала, на руках. У меня от этого даже яичники порвались — теперь я рожать уже не смогу.
А потом муж умер, а как работать, если ребенка все время таскаешь? Есть нечего было, я его на время отдала в интернат. На третий день позвонили и сказали, что он умер. Лекарство не то дали.
Все молчат и мажут руки кремом.
ЭЛЛА Ну, все, все, проехали, это несвежая новость! У меня лучше есть. Я на свидания к своему быку хожу. Тому, что возле рынка меня караулит. Он на самом деле не такой уже и тупой – медитацией занимается. Йогой еще. Лысый он от того, что в голове какая то чакра у мужчин, и волосы мешают. А цепи золотые – это атрибут его субкультуры.
ДРОН Да не гони.
ЭЛЛА Еще у него машина новая и квартира в центре. И детей нет.
СЯВА Тоже атрибут субкультуры? Четкий пацанчик, пальцы в расстопырку.
ЭЛЛА Нормальный. Возил меня на закат в Гидропарк смотреть.
СЯВА Экономный, шо пиздец.
ЭЛЛА Да ладно вам, это не серьезно все — надо же как то развлекаться!
СЯВА Что — с нами не весело?
ЭЛЛА Ну, весело, весело! А когда вы блюете с перепоя, то вообще — оборжаться. Только мне жить как-то надо, и спать с кем то. Не с тобой же, Сява?
ЛАСТОЧКА Теперь, когда вы насладились нашей изысканной косметикой, прошу всех поделиться своими ощущениями. Если вы приобретете весь набор «Бархатные Ручки», то сможете пользоваться им каждый день целых три месяца, а если станете консультантом по красоте, то он достанется вам по специальной цене. Приводите на следующий раз еще людей. Кто приведет гостей, тот получит от меня подарок.
СЯВА Я деда приведу, можно?
ЛАСТОЧКА Тебе нельзя. Эта компания только для девочек.
СЯВА У деда Паркинсон, ему нужно развлекаться.
ЛАСТОЧКА Стариков, как и детей, терпеть не могу (собирает со стола все, что там есть, запихивает себе в сумку и достает пиво). Всё, шабаш, на сегодня поработала, давайте пить.
СЯВА Ты не гони на моего деда, а? Я с ним живу с тринадцати. И это лучшие годы моей и его жизни…Только он не видит ничего почти, и когда ест, то суп по всей комнате… Но это же мой дед. Я ему разрешаю.
ДРОН Так что — правда – Ляльчик любит меня?
ЭЛЛА Любит.
Действие пятое
ЛЕША, ДРОН, ЛЯЛЬЧИК. Квартира ЛЯЛЬЧИКА. Спальня, это вторая комната. Старый диван занимает почти все место. На нем сидят ЛЕША, ДРОН и ЛЯЛЬЧИК. ЛЯЛЬЧИК лежит между ними на спине и смотрит в потолок. На ней все те же шорты и майка без белья. Она иногда задирает ноги за голову и выполняет упражнения, похожие на йоговские ассаны. В комнате много хлама из вещей, книг, блокнотов, журналов и непонятно чего вообще, на стене самодельный плакат БІЛЬШЕ ЛЮБОВІ и самодельный меч из дерева. На маленьком столе старый монитор, рядом системный блок. ДРОН, одетый в одну простыню на манер тоги, мастерит что-то невообразимое из проволоки. ЛЕША поигрывает на гитаре и время от времени начинает напевать из Вени Дыркина «За грязными обоями живет моя бу-бу».
ЛЯЛЬЧИК Главное в моей жизни это, конечно, я и я в искусстве. Я помню, как нарисовала в школе картинку с туманом, а училка ни хрена не поняла и поставила «три». Я так рыдала и долго по ночам думала, как бы эту училку по ИЗО обоссать в подъезде. Но мама сказала, что это у меня настоящее искусство, а училка мыслит шаблонно и недостойна моего гения. И повесила туман на ковер. Булавкой пришпилила.
ЛЕША Я тоже в детстве рисовал – роботов в основном.
ЛЯЛЬЧИК Когда я немного выросла – так, лет до восьми — я стала писать стихи. Мама всегда просила их гостям прочитать. А в школе не просили. Я их там в школе вообще всех призирала как умственно отсталых индивидуумов. А потом я выросла и пошла в институт. Теперь я читаю стихи с городских сцен и пишу в сети про разный такелаж за деньги. У меня крепкая современная семья. И будет еще крепче. Чего же добились они?
ЛЕША А хуй его знает!
ЛЯЛЬЧИК А ты, Леша, чем в жизни заниматься будешь?
ЛЕША Я уже занимаюсь.
ДРОН Онанизмом.
ЛЕША И кетамином.
ЛЯЛЬЧИК Леша, у меня много очень талантливых и даже гениальных стихотворений про феминизм и мою биографию. А также про наши отношения и полиамурность. Ты можешь положить их на музыку, а потом на литературном вечере в голубой гостиной музея Лавренева спеть?
ЛЕША Та за нефиг.
ЛЯЛЬЧИК Я так рада! Дрончик, ты слышал? Леша будет петь мои стихи! Мы будем продвигать наши взгляды и тем самым формировать новое мировоззрение целых поколений. Это сила творчества.
ДРОН Отлично, я за вас очень рад. А у меня есть стих про мой хуй, в контексте оранжевой революции. Можно он его тоже споет? Вот послушайте, это хайка:
«Мій хуй став помаранчевим,
а яйця блакитними.
Хто тепер зможе здолати цю ворожнечу?»
ЛЯЛЬЧИК (тревожно хихикает, подползает к Дрону и залазит ему на спину. Обнимает, целует) Дрончик, ты у меня просто гений, я вам сейчас картошку пожарю. Я посчитала – на одного человека приходится четыре катофелины. А если картофель крупный, то три или даже две.
ЛЕША (оживленно) Сенкс, мадам, мой вам респект.
ДРОН «Мій хуй став помаранчевим, а яйця блакитними. Хто тепер зможе здолати цю ворожнечу?»
ЛЯЛЬЧИК уходит, ДРОН и ЛЕША сидят молча, ЛЕША наигрывает на гитаре. ДРОН откладывает кучу проволоки и вытаскивает из-под дивана какой-то плакат, на обратной стороне которого нарисованы черным маркером два парня и девушка, взявшиеся за руки. Рядом какие-то мелкие персонажи: то ли коты, то ли свинки, то ли дети. Это все очень смутно напоминает ЛЯЛЬЧИКА и ДРОНА с ЛЕШЕЙ.
ДРОН Смотри – что нарисовала.
ЛЕША Я детей не люблю.
ДРОН А это не дети, это типа наша с тобою полиамурная семья.
ЛЕША Чего? Если она от меня залетит, то я и ее и ребенка убью!
ДРОН Чего? Ты что, сука, тайно спишь с ней? Полиамурность – это, блядь, открытость!
ЛЕША Та не, я просто к слову. Я просто детей терпеть не могу, я вами, сударь, безмерно восхищаюсь. У нас же, братан, великолепнейшая эмпатия. Я же сам знаешь, где сплю – со свинями…А они бздят.
ДРОН Так это потому, что теперь мы эмоциональные партеры, и убирать за свинками — это твоя доля участия в нашей, сука, очень продвинутой семье.
ЛЕША Дрон, та ты че, ты же сам знаешь — мне в общаге жить не хочется, я же у вас просто комнату снимаю, квартирант я. А все эти разговоры про эту французскую хрень я вообще не слушаю. Да ты же знаешь, я все время натрескавшийся кетамина. У вас тут ветеринарка рядом, так я туда свинок ношу – мол, больны, рак у них, дайте мне кета…И дают же. Ты че, Дрон, мы же с тобою воины света! А женщины слабеют, когда рожают, поэтому я не люблю детей. Они ебнутые становятся, как рожают. Да и до того, как рожают, тоже, правда, не очень полноценные личности. Ущербные они. И еще они мозги паять любят. «Ты бы так много не трескался, ты бы так много не курил, ты бы мылся!». Или что вообще пиздец: «Иди, Леша, работай за деньги!». Шо моя маман. А еще они придумали, что наркотики это зло. И из-за этих дур у меня проблемы с сексом. Бывает, вообще его нет. Вот помню: сижу дрочу возле компа, заходит одна такая – смотрит, смотрит. Я ей говорю – если сейчас не уйдешь, то я тебя трахну, иначе мы причиним непоправимый вред здоровью. Так она ушла, дура. Дура, блин, мы же с ней тогда встречались, а она не захотела трахаться. Ну не дура, если хуй увидела и не захотела? Я, знаешь, могу трахаться часами. Я когда кончаю, у меня хуй не падает. Вот хоть сто раз подряд, особенно под кетом.
ДРОН Это мы что тут теперь — хуями меряемся?
ЛЕША Хочешь в натуре померяемся? Можно линейкой. Только нужно договориться, откуда мерить: сверху или снизу. Так как если снизу, то он длиннее выходит.
ДРОН Если хуй с кривизной, то это надо не линейкой, а лентой портновской (кричит) Ляльчик! У нас есть лента портновская?
ЛЯЛЬЧИК (с кухни) Тебе зачем?
ДРОН Хуями мериться будем с Лешей.
Действие шестое
ЛЕША, МАРУСЯ, ЭЛЛА, СЯВА, ДРОН в соседней комнате. Квартира ЛЯЛЬЧИКА, комната с балконом и загородкой со свиньями. Все сидят кто где, пьют пиво из бутылок.
МАРУСЯ Я с мужем развожусь.
ЭЛЛА Нафига?
МАРУСЯ Он пидарас.
ЛАСТОЧКА Это не повод.
ЛЯЛЬЧИК Живите втроем, это хорошо, это полиамурно и современно.
МАРУСЯ Не, это старо как мир, это пидарство обыкновенное. Значит, привел сначала этого Мишу – типа это его друг со школы. Потом друг стал оставаться ночевать. Потом почему-то у нас на диване. Так как ему не очень комфортно на кухне спать, и там еще часто Ласточка ночует. А потом я ночью проснулась, а муж с этим другом делают что? Элементарно — ебутся. Я говорю – тю, да что такое, ну-ка быстренько перестали! Они перестали и спать легли. Утром я сделала вид, что мне все приснилось. Так как мне и правда хотелось, чтобы все приснилось (вздыхает). Ну, дальше я их не застукивала. А вчера мама вечером в гостях была, со своим любовником. Накатили водки, посидели, все курить пошли на улицу, а потом мама заходит в комнату и мне таким тоном менторским — Маруся, а почему твой муж целуется на кухне с Мишей? Ну и шо я должна была говорить? Я сказала, что это они на брудершафт выпили. А потом я Мишу спрашиваю: «Миша, ты, что это?» А Миша мне: «Мы с твоим муже друзья детства, чего только у нас в жизни не было, не бери к сердцу. Хочешь я и с тобой буду спать?»
ЛАСТОЧКА А ты что?
МАРУСЯ Я еще думаю.
ЛЯЛЬЧИК Не думай.
МАРУСЯ Не, все-таки развожусь. Квартиру сложно будет только поделить. Хорошо, хоть детей нет, и этот Миша не залетит. Одна радость.
СЯВА Ну вааще от пидарасни спасу нет, семьи разрушают.
ЛЯЛЬЧИК Пусть Миша еще девушку приведет, и вы создадите такой себе семейный квартет.
ЛАСТОЧКА Я там вместо девушки. Миша ко мне подъезжал. Но он для меня слишком мало похож на девушку. Не андрогинный. И ноги сильно худые.
ЭЛЛА Хочешь, я со своим быком поговорю и он эти ноги поломает этому Мише?
МАРУСЯ Да нет, не надо, жалко его. У него пальцы такие длинные… Может, я еще подумаю. К тебе, Ласточка, подъезжал? А ну, расскажи или шо?
ЛАСТОЧКА А что тут говорить… Я ему мастер-класс по красоте проводила…
Все – оооо,уууу..оооо…
ЛАСТОЧКА Ну и он говорит – а можно мне еще скраб для лица, а потом – а можно пудру, а можно крем… А потом и говорит – можно еще тебя, Ласточка!
МАРУСЯ А ты шо?
ЛАСТОЧКА А я сказала – с папой посоветуюсь!
Дрон выходит к гостям в простыне, накрученной на нем вроде тоги, задирает простыню до пояса, обнажая ноги и остальное.
ДРОН А что у меня есть?
Все смеются.
МАРУСЯ Ну хватит уже, каждый раз одно и то же!
СЯВА У нас беда: Марусиного мужа ебет друг детства.
ДРОН И чего?
СЯВА Та вроде ничего, ничего, а у тебя все ок?
ДРОН У меня тоже ничего: те же яйца только в профиль.
ЛЯЛЬЧИК подходит к загону со свинками и считает их.
ЛЯЛЬЧИК Одна, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая, одиннадцатая.. (кричит) Дрончик, сколько у нас должно быть свинок?
ДРОН Десять.
ЛЯЛЬЧИК Теперь одиннадцать.
ДРОН Это чудо, милая, чудо!
ЛЯЛЬЧИК (к гостям) Итак, новый вопрос на повестке дня: кто подкинул нам лишнюю свинью?
На нее никто не смотрит.
ЛЯЛЬЧИК Пока не признаетесь, кто подкинул новую морскую свинку в загородку, никто не выйдет из помещения.
ЛЕША А если она родилась такой крупненькой? Они ночью визжали сильно. Жрут дохрена. Это новорожденный с ожирением может?
СЯВА Ты не можешь наш задерживать, у нас свобода воли и перемещения. Хотя я вообще-то домой и не собирался, просто защищаю свою честь. Как адвокат.
ДРОН Берет щипцы для помешивания белья и тыкает в новую свинку.
Подходит к Леше и тихо говорит ему
ДРОН Это не свинка, это по ходу ее дохлый Рыжик.
ЛЕША Пиздец.
ДРОН Скажи ей.
ЛЕША Сам скажи — за Рыжика ты отвечаешь.
ДРОН Марусе скажу.
Подходит к Марусе.
ДРОН Маруся, у нас трагедия, у нас Рыжик издох, а это покруче, чем Боня и Бася. Что делать?
МАРУСЯ (лениво) В общем, я как поняла: родилась новая свинка и, умерев от ожирения, превратилась в кота? Отличная версия. Прямо наше правительство в действии. Надо подать народу. Но ссыкотно, пусть ничего не знает. Я по-тихому домой сейчас пойду с девочками.
ЛЯЛЬЧИК Ребята, ну скажите – нахрена это делать? Вы думаете, что тут столько свинок, что мы еще одну не заметим? Что нам пофиг, сколько их, какие они и какого пола? Нет, нам не пофиг. Каждая свинка была выращена с любовью, принята в нашу семью и окружена заботой. И лишнего наша свинья не требует. Да, у нас с Дроном и теперь с Лешей большая семья морских свинок. Да, они требуют заботы. Да, занимают полкомнаты. Но зато сколько радости они приносят! И очищают нашу карму, кстати. И если вы пришил бы и попросили принять в нашу свинскую семью еще одну свинку, то мы бы могли подумать. А подкидывать? Это что? Это как вообще? Панки так не поступают. Кстати, панки честно приносят свинью, а не подкидывают ее в загон без разрешения. И никто, никто не выйдет из этой комнаты, пока я не узнаю, кто принес эту ужасную рыжую чужую свинюку. Нам и без чужих свинюк сложно справиться с их половой жизнью. И с приплодом.
ЭЛЛА Ляльчик, а где твой Рыжик?
ЛЯЛЬЧИК Причем тут кот? Мы говорим о свинках.
ЛЕША Рыжик безмерно и бессовестно ссыт в ботинки.
МАРУСЯ Мне в сапоги нассал.
СЯВА А мне насрал на штаны, пока я на полу спал.
ЛЯЛЬЧИК Он никогда никуда не срет. Ты просто, Сява, наверняка сам где-то влез. И сапоги убирайте, я же вам сто раз говорила. Это он от стресса метит. Короче, причем тут Рыжик? Рыжик тут ни причем. Рыжик, кыс, кыс, кыс..
ДРОН Надо его срочно найти. Я всех тут задержу. Принеси мне еще чашку. И, кстати, пойди под ванной посмотри — он там срать любит.
ЛЯЛЬЧИК выходит.
ЭЛЛА Давайте, пацаны! С балкона его, а там скажем, что упал и разбился нахуй.
ЛЕША и СЯВА хватают дохлого Рыжика и тащат на балкон. За этой сценой их застает ЛЯЛЬЧИК.
СЯВА Ляльчик, Рыжик подавился новорожденными свинятами.
ЛЕША Пусть Ласточка сделает ему искусственное дыхание.
ЛАСТОЧКА Тут нужен непрямой массаж сердца, а я сегодня без сил: я сюда пешком пришла — это целых двадцать минут.
ЛЯЛЬЧИК поет тихо и печально на манер колыбельной.
ЛЯЛЬЧИК Рыжик, Рыжик, дам поесть, Рыжик, Рыжик, фрискас есть. Я люблю тебя, мой Рыжик, я люблю тебя, мой пыжик…
К ней подходит Леша.
ЛЯЛЬЧИК Леша, пожалей меня.
ЛЕША Жалеть человека — это только портить его. Ты, женщина, должна держаться достойно. Это просто ебанный кот, а ты воин на пути света.
ЛЯЛЬЧИК Ты опять трескался без меня? Опять? (начинает истошно вопить) Мы же договаривались насчет кетамина! Без меня нельзя, нельзя, нельзя!!
ЛЕША Да ты тупая пизда! Я тебе что – лох: за комнату платить, кетамин носить и у свиней этих убирать? Я, если ты хочешь знать, ни разу, ни разу у них не убрал, вот ни одного раза! Я один раз подошел ковырнуть их подстилку, так там опарыши копошились! Ты понимаешь? Опарыши, блядь! Как я должен был это дерьмо убирать?
ЛЯЛЬЧИК (тихо) Но в других пунктах договора ты был с нами честен?
ЛЕША Что? В каких таких пунктах? Рис не солить? Или что?
ЛЯЛЬЧИК Насчет других людей.
ЛЕША С каких херов? У тебя вон Дрон есть, муж, пусть верность и хранит, а я что? У меня все время хер стоит, а ты в комнату заходишь, когда он стоит, и выходишь. Это что? Это, блядь, обидно!
ЛЯЛЬЧИК И с кем ты спал?
ЛЕША Да со всеми. С Марусей этой, с Эллой, с Ласточкой.
ЛЯЛЬЧИК Гонишь: Ласточка лесбиянка.
ЛЕША Она не лесбиянка, это ты лесбиянка латентная, мясо не жрешь, соли не ешь и все время стихи пишешь. Мужиков ненавидишь. Он у меня стоит, а ты выходишь. Да как ты могла? Тебя надо на специальный остров сослать, Со-Со, Софо, забыл как называется. Для таких, как ты, короче.
ЛЯЛЬЧИК Так ты меня совсем не любишь?
ЛЕША Люблю. Давай поженимся, только с Дроном разведись! Хуй, с тобой, давай жениться! Мне не страшно. Мне жить надо где-то.
ЛЯЛЬЧИК (кричит ) Дрон! Дрон, иди сюда!
К ним прибегает ДРОН. Он задирает простыню
ДРОН А что у меня есть?
ЛЯЛЬЧИК Гони его из нашего дома: он не полиамурен, он блядь! Наркоман, пидар гнойный! Короче — человек не нашего круга!!!
ДРОН Мій хуй став померанчевим, а яйця блакитними, хто тепер зможе здолати цю ворожнечу?
Хватает самодельный меч и гонит прочь ЛЕШУ.
ЛЕША Та все, все, валю! Психи вы тут все. И хуй у меня длиннее! Я сказал тебе, что такой же, а на самом деле спиздел. У меня длиннее.
ДРОН Убью сейчас тебя совсем!
ЛЕША Да ты сам первый сдохнешь.
ДРОН Да короче и сдохну. Все задрали!
ЛЕША Так, давайте мою видеокарту из компа и гитару, и я валю от вас.
ЛЯЛЬЧИК Хер тебе а не видюху. Ты нашу хавку ел!
ЛЕША Я щас с системником унесу ее.
Уходит.
ДРОН Ты с ним спала? Спала?
ЛЯЛЬЧИК А — какая нахуй разница…
Заходит Леша – в руках системник.
ЛЯЛЬЧИК Не отдам! (вцепляется намертво в системник. Начинается потасовка).
ЛЕША (ставит системник на пол) Да идете все в жопу!
ЛЯЛЬЧИК Сам иди! Ты мне за комнату должен!
Леша уходит.
ДРОН Ляльчик, а ты хочешь ребенка?
ЛЯЛЬЧИК Дрон, не гони, я со свинками не могу справиться, куда детей еще сюда? Ребенок, он же все испортит, с ним жизнь закончится и начнется ад. Все великие люди достигли чего-то только потому, что у них детей не было или потому, что за их детьми их жены ухаживали.
ДРОН Ааааааа, нахуй ты мне это говоришь, я…да я… Да ты конченная! Какая же ты конченная! Конченая!!
ДРОН хватает дохлого кота и уходит.
СЯВА Ляльчик, не печалься — они придурки! Найдешь себе лучше мужа.
ЛЯЛЬЧИК плачет. МАРУСЯ, ЛАСТОЧКА и ЭЛЛА обнимают ее. СЯВА пьет пиво.
Действие седьмое
СЯВА, ЛЯЛЬЧИК, МАРУСЯ, ЛАСТОЧКА. Через год. Квартира ЛЯЛЬЧИКА, комната с балконом. Все намного чище, чем в предыдущих действиях, загона со свиньями нет, вместо него угол отгорожен китайской ширмой. Горят ароматические палочки и все пьют чай.
ЛЯЛЬЧИК заметно беременна.
ЛЯЛЬЧИК И ты представляешь? Когда Леша пришел ко мне, Святогор его просто с лестницы спустил. Нет, вы только представьте! – спустил с лестницы и сказал, что если он еще раз сюда припрется, то он его зарежет! И Леша, это ссыкло Леша, больше не приходит. Вообще уже полгода не видела (вздыхает)… Я сегодня в тюрьму ездила – пыталась свидание выбить для нас со Святогором, но не дают — мы ведь официально не в браке. Хотя мама его за меня всей душой. И я так хочу, чтобы он был на родах своего ребенка…У нас с ним будет особенный малыш. Я уже прямо предвкушаю, как буду его учить читать и йоге.
ЭЛЛА А за что твоего Святогора-то закрыли? (не может быть, чтобы ее друзья этого не знали)
ЛЯЛЬЧИК Да ни за что: за один корабль плана.
СЯВА А, кстати: Леша женился по залету.
ЛАСТОЧКА Ого.
СЯВА Видел его – толстый такой, тихий, чистый, шо пиздец. По парку с коляской, морда лощеная. С одной стороны жена – как мышь серая, шмыгает, а с другой стороны, видать, теща идет, как жена только в пять раз больше. Вцепилась в коляску и помогает ее толкать, рулит куда поворачивать и все такое. Типа он сам не знает как ее и куда катить.
ЛАСТОЧКА Кто у него?
СЯВА Хрен его знает, что там от Леши родиться может…Кого-то везли. Лексеевну или Лексеича…
ЭЛЛА Главное, чтобы ребенок здоровый был. Это самое главное.
МАРУСЯ А ты, Ляльчик, где рожать будешь?
ЛЯЛЬЧИК Хочу дома, в ванной.
ЛАСТОЧКА Я тебе как врач говорю – это называется роды в бетон. Ты угробишь и себя, и ребенка.
ЛЯЛЬЧИК Это называется — экологичные роды, полезные для матери и ребенка! Дети после таких родов намного умнее и сильнее, чем роддомовские. Вы придете посмотреть, как я буду рожать? Я потом думаю плаценту пожарить и съесть для восстановления гомонального фона женщины, это очень важный орган, все животные его едят, а врачи продают плаценту по триста баксов. Уроды. Я читала, что есть плаценту это самый естественный способ восстановиться после родов.
ЛАСТОЧКА Я такое, пожалуй, пропущу. Я потом приду, принесу там чего…Что дети едят?
ЭЛЛА Новорожденные — только грудь.
ЛАСТОЧКА Ну, тогда я попозже приду.
СЯВА Дрон звонил и говорил, что в село переехал. В гости звал. Скучно ему там одному. Говорит, что там тоже всякого дерьма хватает.
ЛЯЛЬЧИК Не напоминай о нем! Расскажи нам, как там с квартирой дела?
СЯВА Ну, значит, как? Дед помер. Поревели, закопали, поели. Я сам, блин, еще и готовил, и посуду потом мыл. Но все чин-чинарем, квартира на мне, сижу жду пока полгода пройдет, чтобы в наследство вступить. И тут лихая, блядь, карусель понеслась. Родня набежала – всем негде жить, всех надо приютить. Девушки нарисовались. Все замуж хотят. Только хуй! Я теперь не хочу жениться вообще никогда. Меня мама в суд пристроила работать. Так там чего только не делают люди, чтобы жилье получить. И топят, и травят, и в психушку отправляют. Не, жениться — ни за что! И жить ни с кем вместе тоже нельзя. Полгода вместе прожили – гражданский брак по закону Украины, можно имущество делить. Главное у соседей справку взять про совместный быт. Не, я сам буду. Один, но с хатой.. Трахаться и в гостях можно.
МАРУСЯ Та да..
СЯВА Ой, Марусечка, наслышан, сударыня, о твоей беде!
МАРУСЯ И главное, этот Миша теперь у меня дома есть готовит, с мясом… А шо, он же не веганец. И сам тоже жрет, посуду моет, жопу подставляет. А муж мой, скотина, работать начал, открыл ЧП по переустановке программного обеспечения… Че он раньше-то хренотенью какой-то страдал, а теперь ЧП? Изжили меня, и теперь у мамы приходится на голове сидеть. А та все пилит и пилит (противным голосом изображая маму): «Я еще тогда поняла, что с этим Мишей добром все не закончится!» Кто же знал, что он такой пидар?
ЭЛЛА Да все знали. Ты сама говорила.
ЛАСТОЧКА Ну хочешь, приходи ко мне жить? Папа хорошо готовит.
МАРУСЯ Спасибо, спасибо. Подумаю. Я пока надеюсь свою часть квартиры отсудить и пустить туда армян или грузин каких, человек пятнадцать. Сдам им свою комнату. И пусть эти пидары там поживут при них…Ха! Посмотрим, чья взяла!
СЯВА И мстя твоя страшна!
ЛЯЛЬЧИК Элла, нарисуй мне на животе солнышко! Ребеночку должно понравиться.
ЭЛЛА Ок, давай только завтра уже, сегодня мы с моим….бычком идем на медитацию в шесть часов. Нужно поднимать когерентность города.
ЛАСТОЧКА И меня возьмите! Я читала в интернете, что от медитации умнеют, и вообще полезно для здоровья и печени особенно.
ЭЛЛА Нет, обучение трансцендентальной медитации стоит денег, а у тебя их нет.
ЛАСТОЧКА Мне деньги не нужны, я на шесть гривен могу в месяц жить.
СЯВА Что, папа больше не дает?
МАРУСЯ Ну, давайте выпьем чаю, что ли, за наше счастливое будущее?
ЛЯЛЬЧИК (встает) Только тост должна я сказать! Я беременная, а желания беременных это закон и всегда исполняются. Я вам потом кино покажу о родах в Африке, а пока – за нас и нашу гениальность!
Все встают и поднимают чашки. Стучат ими друг о друга и садятся опять.
Конец.
Наталья Блок 3. 11. 2013. Берислав.