Семья и дети

Учусь быть мамой. О ребёнке при ребёнке?

Старшие дошколята уже многое слышат и понимают.

Вы оглянуться не успеете, как малыш вырастет и процитирует вас не в том месте и не в то время.

Не люблю попадать на площадку, когда там многолюдно. Это создает суету, некий мамский драйв. А события между тем часто развиваются по одному и тому же сценарию. Дети играют в песочнице, особенно малыши в полтора-два года. Мамы сидят или стоят рядом, беседуют о детях. И обычно забывают, что обсуждать ребенка в его же присутствии не рекомендуется. Даже, казалось бы, маленького. Потому как дети очень быстро растут, и вы оглянуться не успеете, как малыш процитирует вас не в том месте и не в то время.

Однажды дочка моей подруги выдала в маршрутке: «Мама, у меня попа трусы съела. Сидеть неудобно!» Это было сказано звонко и четко. Высказывание Аля подхватила из разговора мамы и ее подруги. Взрослая тетя рассказывала Алиной маме о смешных выражениях своей малышки.    
   
Дети хорошо слышат то, что не обращено к ним, когда общаются между взрослыми. Как-то раз с мужем мы обсуждали, сможем ли мы поехать на отдых. Спустя несколько часов дочка и сын начали нам говорить, как они хотели бы поехать к бабушке в Москву.  Я поинтересовалась, почему возник этот разговор. Дочка ответила: «Мы же слышали, о чем вы с папой разговаривали».  А нам-то казалось, что дети увлечены игрой как никогда.

В радиопередаче на “Эхо Москвы”, посвященной книге Железникова “Чучело”, редактор “Учительской газеты” Петр Положевец заметил, что детям важно, как взрослые общаются между собой. Поэтому нам, взрослым, стоит следить за своей речью как минимум в присутствии детей. И понимать, что они нас слышат даже тогда, когда мы к ним не обращаемся. Вернее, даже тогда, когда мы к ним не обращаемся.

Забираю сына из детского сада. Обнимая меня, чуть не плача, говорит: “Больше не пойду туда!” После недолгого разговора выясняю: ребенок услышал мнение воспитателей о себе и  обиделся.

Пока еще я не знаю, как мы преодолеем эту ситуацию. В саду старшие дети не были почти четыре месяца. Для меня эта первая серьезная садиковская обида стала еще одним сигналом. К ребенку и к оценке его поведения, особенно в дошкольном возрасте, когда он становится более внимательным и чутким, стоит подходить  осторожно. Слово, сказанное в запале или с осуждением, особенно для тонко чувствующего человека, может привести к трещине в отношениях.

Не менее важно и то, что ребенок слышит от взрослых. Всегда тревожусь, когда на улице звучит бранная речь. К сожалению, она теперь повсюду — в магазинах, кафе и даже на детской площадке. Однажды дочка сказала младшему брату: “Закрой ушки, это плохие слова…” Конечно, каждый ребенок  проходит через такой этап знакомства с ненормативной лексикой. Кто-то не решается  повторить услышанное — для ребенка это просто плохие слова, а некоторые дети их активно используют. Например, в детском саду или на площадке. Как быть в этой ситуации взрослым?

Психологи обычно рекомендуют не реагировать на это слишком бурно. Достаточно объяснить ребенку, что это плохое слово, его не следует говорить такому хорошему и доброму малышу. Подробнее об этой проблеме можно прочесть здесь: http://www.child-psy.ru/rechi/281.html

Другое дело, если нецензурная брань присутствует дома или в общении старших братьев и сестер. Тогда ребенка пяти-шести лет намного сложнее будет отучить от использования дурных или модных словечек, которые  вам кажутся недопустимыми.

Очень важно, как общаются родители, бабушки, дедушки и ближайшее окружение, как и то, что малыш слышит в свой адрес от своих близких.

Для себя я вывела свою формулу общения. Признаюсь, она не далась мне легко. Все мы очень разные. Я, например,  с трудом сдерживаю свои эмоции и слова, которые иногда могут обидеть ребенка. Уинстон Черчиль говорил, что дипломат — это тот человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

 И второе, тоже выстраданное мною. Ребенок и без наших оценок, обычно понимает, что он делает хорошо, а что плохо. Иногда для осознания ситуации малышу стоит задать уточняющий вопрос или рассказать ситуацию о другом человеке,  который делал что-то не совсем так и непременно исправился. В общем, недирективных методов влияния на ребенка много. И это куда эффективнее, чем окрик, шлепок или угол.

Вот сказка, которая когда-то появилась в социальных сетях, а до того была опубликована в одной из новосибирских газет:  

“Жила-была как-то одна Попа! Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил: «Схожу-ка к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар ворует». Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал — Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятерки”.

Мама или папа могут придумать много добрых историй с участием героев, которые дороги вашему малышу. Их можно рассказывать или показывать, проигрывать и проговаривать, обсуждать и сочинять вместе. Только итог должен быть одним: побеждают добрые и воспитанные, а те, кто плохо себя ведет, исправляются. Как в настоящей сказке.

Предыдущие публикации Марии Голубевой из цикла «Учусь быть мамой»:

«Учусь быть мамой. Если ребенок не играет»

«Учусь быть мамой. Детская комната»

«Учусь быть мамой. Игра по правилам и без»

«Учусь быть мамой. Есть ли границы у фантазии»

«Учусь быть мамой. Сделай сам!»

Учусь быть мамой. В ожидании ребенка  

«Учусь быть мамой. Чтобы праздник состоялся»

Учусь быть мамой. Против прогресса? 

Учусь быть мамой. Мир без стен с ветром, дождем и солнцем 

Учусь быть мамой. В ожидании врача

Учусь быть мамой. Развивающие занятия 

Учусь быть мамой. Вместе смотрим кино 

Учусь быть мамой. Песочница

Учусь быть мамой. Ловите радугу мою! 

Учусь быть мамой. Домашняя песочница

 

  • Мария Голубева

    Я думаю, что запросто. Ребенок УЖЕ «к 6 месяцам определенно знает свое имя, прислушивается к речи взрослых и выделяет голоса родителей» (http://www.rebenokdogoda.ru/rebenoku-6-mesyacev.html). А тут мама с восторгом рассказывает что-то такое, о нем, все одобрительно смеются и приговаривают… Как минимум малыш чувствует одобрение всего того, что он делает. А ведь шалости бывают разными. Одно дело сам старался кушать и вымазался, а другое — нашел что-то опасное или залез туда, куда категорически нельзя…

  • Настя

    еще для себя отметила в мамских таких встречах удивительную вещь — не всегда, но часто. Мамы зачастую с каким-то восторгом рассказывают о проделках дитяти. А дитятя слушает и улыбается… может, ему кажется, что это восхищение такое?

  • Ольга Харламова

    Мария: «…окрик, шлепок или угол». Разве мало родителей пользуются перечисленными методами? Я сама еще недавно верила в них, особенно в третий. Сейчас отказалась. Надеюсь, что навсегда. Всем родителям хочу посоветовать книгу Джона Грея «Дети — с небес».

  • Людмила Никифорова

    Юлия Свинцова: «И надо с детьми разговаривать. Обо всём и по-хорошему. А при них и про них — аккуратно и внимательно».
    Согласна с Вами на все 100%. В любом возрасте надо разговаривать. Даже если кажется, что дети еще не понимают. Они понимают. И учатся разговаривать с Вами. Вырастая, будут обсуждать с Вами и свои проблемы, и Ваши проблемы. У многих родителей нет контакта с детьми. Я думаю, что его нет потому, что его не налаживали, не отлаживали и пр. Даже когда на повестке дня сухой памперс и тертое яблоко, нужно разговаривать с ребенком.))
    И ребенок — всегда наше «зеркало», надо много стараться, чтобы не краснеть за «отражение»)))

  • яна

    Я вынесла из детства огромный комплекс неполноценности — именно потому, что взрослые постоянно обсуждали меня в моем присутствии, а также постоянно ставили мне в пример других детей: «У Наташи по математике пятерка, а у тебя почему нет?», «Таня занимается гимнастикой, Настя — музыкой, а ты, получается, бездарь?..» и т.д. От этого комплекса мне так и не удалось избавиться.

  • Светлана Станиславовна

    Мария рассказала просто о сложном. Несоизмерим «укол» для взрослого и ребенка.

    Для ребенка — это большой удар по самооценке и уверенности в себе.

    Мы переехали на Древлянку,я приняла новую школу,сын пошел в сад.Заведующая попросила на уроках труда изготовить детскую мебель для игротеки сада. Ученики под руководством учителя трудового обучения смастерили очень симпатичные стульчики,столик,шкафчики и отнесли подарок в сад. Детки и воспитатели были очень этому рады.

    На следующий день во время административной планерки в кабинет вошел мой сыночек. Я испугалась,но отогнала свои опасения-решила, что ребята пришли с воспитателем поблагодарить за подарочек. Очень быстро выяснилось, что сын ушел из сада.Ноги подо мной задрожали -он шел мимо огромного котлована,
    вырытого под фундамент 16-ти этажного дома, через дорогу.
    Сын меня спросил: » Мама, я дурак? Так сказала воспитательница другой воспитательнице».

    Квадратное лицо моего сына оставалось квадратным даже тогда,когда все коллеги стали его успокаивать, сына папа увел домой.В школу позвонила воспитательница и выразила недовольство,что ребенка не возвратили в сад: «Мы бы его сейчас научили-как убегать из сада».

    Ночью у сына поднялась температура, к утру спала,но в садик его было невозможно отвести. Ситуацию сгладили сами воспитатели,правда,пришлось им рассказать о том моральном » уколе»,который они нанесли моему ребенку, а им здорово поломать голову-как исправить положение….

    Потом никогда не возникало никаких проблем, ребенок сад любил,уважал воспитателей, но стремление доказать,что он хороший, сопровождало его до выпуска из садика. Так и вспомнилось одно из любимых изречений:»Что оставляем позади-не исчезает бесследно».

  • Юлия Свинцова

    Когда моему сыну было восемь, я при нём в разговоре с учительницей музыкой сказал лишнее, хоть и невинное. Ответом его были вскипевшие на глазах слёзы и фраза:»Ты оскорбила моё чувство собственного достоинства!»
    Вот вам и песочница…

  • Юлия Свинцова

    [quote name=»Вика»] забавно выглядит эта педагогика из песочницы с преподнесением очевидного…[/quote]

    Вероятно, Вы очень молоды и это прекрасно. А вот остальные комментарии и мой в том числе — от тех, у кого детям уже за 25. И у кого-то их не по одному. И нам эта статья интересна.Нам интересна — тем, кто и так об этом задумывался.
    А как же много тех мам сейчас, кто не задумывался об этом никогда!((
    Или забывает в суете, теряет бдительность и осторожность. А ведь давно известно:»Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся…»

    Мой любимый третьеклашка совершенно убеждённо мне говорит о другом мальчике. «Он бы тебе больше понравился, чем я. Он хорошо читает!» А у нашего проблемы с техникой чтения…

    Или почти решил уйти из дома…Потому что пропустил мамин звонок после окончания уроков, пропустил в сутолоке, шуме, детском оре. Не ответил. А это был его «последний шанс», как сказала утром ему мама. Дети воспринимают многое очень глубоко, совсем не так, как говорили это мы.
    И вот горе его не измерить — шанс был последний и он его не использовал…

    Не защитим от всего и всех, и нельзя тепличное растение воспитывать. Но надо любить и беречь. И понимать меру и глубину детского сердца, совсем другого, чем у нас. И надо с детьми разговаривать. Обо всём и по-хорошему. А при них и про них — аккуратно и внимательно.

  • Вика

    Как водится, глубоко выстраданные автором мысли оказываются простейшими истинами. Не спорю, любой вещью проникаешься только тогда, когда осознаешь её сам, но до чего забавно выглядит эта педагогика из песочницы с преподнесением очевидного…

  • Елена Ициксон

    Зачем противостоять среде? Среда разная — дома одна, на улице другая… Если ребенок НИКОГДА дома не слышал ненормативной лексики, дома, по-крайней мере, он её никогда и не будет употреблять… Он просто будет выстраивать свой кодекс поведения, да, именно так, и с садикового возраста. Взрослые сильно заблуждаются относительно своих детей))))
    И так интересно узнавать об этом, когда младшим уже по 25…

  • Саша

    да, все говорят, главное — семья, но я вижу на примере многих детей, что все хорошо, пока они не попадают в свою детскую среду (сад, школа). вчера , например, уже не могла слушать отборный мат первоклассников, которые гуляли в продленке на детской площадке… причем, это не случайно вылетающие слова, это их стиль общения :(
    как противостоять среде???

  • Т. Шестова

    Недавно взрослая дочь мне сказала, что ее детство прошло под мои телефонные разговоры. Я обомлела: «Я же ничего такого не говорила?» Дочь: «Нет, но ты все время обсуждала меня». А я-то думала, что она видит сладкие сны и действительно обсуждала с подругой свои действия по обузданию непростого характера дочери…