На вопросы читателей отвечает
психотерапевт-конфликтолог Владимир БЕРШТЕЙН
«Муж моей сестры занимает важную должность. С каждым годом его взгляды на жизнь все больше расходятся с моими. На работе он привык командовать, слышать других ему трудно. Он редко бывает у нас в гостях, но каждый его визит заканчивается громкой ссорой. Как сохранить теплые семейные отношения? Татьяна»
Теплые семейные отношения не исключают расхождений во взглядах, но предполагают не ссоры при каждом общении, а взаимную терпимость, доброжелательность, искреннее нежелание обострять наметившиеся противоречия, готовность к компромиссам и даже уступкам. Все это не прочитывается в вашей, Татьяна, ситуации с родственником.
Если я правильно трактую ваш очень скупой рассказ, то могу предположить, что с мужем сестры произошло то, что психологи называют профессиональной деформацией личности. Распространённое явление, возникающее после многолетнего успешного выполнения одних и тех же профессиональных функций. И тогда психиатр ловит себя на том, что при общении с людьми мысленно пытается ставить им диагноз.
Психолог не просто выслушивает собеседника, а постоянно пребывает в готовности анализировать услышанное и «поговорить об этом». Учитель склонен всех поучать… Ну а руководитель круглые сутки стремится везде и всеми руководить.
Так что, Татьяна, похоже, у вашего зятя «синдром начальника». Из этого следует, что, по его мнению, он всегда знает лучше других, не может быть не прав, и за ним должно оставаться последнее слово. Подобные люди в спорах по любому поводу плохо слушают оппонента, поскольку постоянно думают не о сути услышанного, а о своих контраргументах, не любят, когда их прерывают, но сами постоянно это делают, и крайне недовольны, сталкиваясь с несогласием и неготовностью поступать в соответствии с их мнением. Короче, те еще спорщики, и избави Бог с ними связываться!
Так связываться и не надо! Для этого существуют простейшие приемы. Прежде всего, не будьте инициатором дискуссий со своим зятем. Если он все же их затевает, стремитесь переключиться в режим «круглого стола», когда суждения, взгляды не конкурируют, не сталкиваются, а просто высказываются. В семейном кругу есть масса тем, в которых можно ограничиться простым обсуждением и бесконфликтным обменом мнениями.
Когда в чем-то не согласны с «руководящим и направляющим» родственником, не опровергайте его, а нейтрально и безоценочно излагайте свою точку зрения. Все очень просто: подобных людей мало беспокоит, прав ли оппонент. Для них важнее всего, чтобы их не опровергали! Имейте в виду, что «синдром начальника» почти всегда включает в себя непереносимость критики со стороны подчиненных и близких родственников, которые в дискуссиях воспринимаются наравне с подчиненными. Критика в подобных ситуациях трактуется как сомнения в компетентности и покушение на статус.
Потому при согласии с зятем и признании пользы его рекомендаций обязательно сообщите об этом вслух и в его присутствии. Тогда есть шанс снизить агрессивность его претензий на непогрешимость и всезнайство. Мужа своей сестры вы точно уже не перевоспитаете. Так что, принимая во внимание его недостатки и достоинства (их тоже не может не быть!), первые дипломатично замалчивайте, а вторые подчеркивайте. Для вас это принципиально ничего не изменит, а амбиции зятя будут удовлетворены. Значит, и пустых ссор, возможно, удастся избежать, и отношения не нарушатся. А вот насколько они будут теплыми, судить не берусь.
Кстати, задайтесь вопросом, так ли важна для вас теплота отношений с таким человеком? Может, предпочтительнее «холодный мир»?
«Лицей» № 3 2010
