Владимир Берштейн

Муж и жена одна сатана?

На вопросы читателей отвечает
психотерапевт-конфликтолог Владимир БЕРШТЕЙН
 
«Меня беспокоит моя зависимость от мужа. Не материальная даже, а зависимость психологическая, а может, и психическая. Мы женаты давно, но я не могу смириться с тем, что у него есть свои интересы, которые на первом плане, а мои его не волнуют. Он может оставить меня в самое неподходящее время и уехать по своим делам. Я расстраиваюсь, переживаю. Он говорит, что любит меня, но меня такая жизнь не устраивает, я хочу уйти от него и не могу… Тамара».
 
Тамара, у меня ощущение, что вы не до конца разобрались в заявленной здесь проблеме. Сведение ее к вашей зависимости от мужа представляется упрощением.
Многие люди твердо убеждены, что прочный и гармоничный союз, заключенный по любви, обязательно предполагает растворение друг в друге. Интересы, друзья, свободное времяпрепровождение, большая часть жизненных представлений – все должно быть совместным. Но уверенность эту легко и быстро подрывает сама повседневность супружеской жизни.
На практике случаи, когда партнеры живут исключительно интересами друг друга, смело можно считать единичными. Чаще всего рано или поздно начинают превалировать интересы одного. И тогда сложившиеся отношения не разваливаются исключительно потому, что партнер добровольно соглашается на подобное неравенство. Почему он на это идет – другой вопрос: кто-то во имя беззаветной любви, кто-то из боязни остаться в одиночестве. Сейчас нет смысла это обсуждать.
Важнее осознать, что, во-первых, далеко не все брачные союзы являются партнерскими. Партнерство предполагает реализацию принципа «Мои интересы не будут удовлетворены, пока не будут удовлетворены твои интересы». Во-вторых, даже в партнерские супружеские отношения вступают не просто люди, а конкретные личности со сложившимися взглядами, привычками и кругом общения. И, между прочим, со своими закидонами! Перемешать все это в некую гомогенную смесь, удовлетворяющую обе стороны, удается крайне редко. Да и удача здесь может оказаться кажущейся: если беспристрастно присмотреться, можно убедиться, что одна из сторон потребляет этот коктейль без аппетита, только виду не подает.
Дальновидным супругам следует знать и тщательно оберегать личное пространство друг друга. Бесспорно, должны быть общие интересы и досуг. Но при этом совершенно естественно иметь еще и собственных друзей-подруг, время от времени с ними встречаться без своей дражайшей половины.
Ничего предосудительного нет и в периодическом удовлетворении личных пристрастий. Скажем, мужу не следует пилить жену за просмотр «мыльных опер», которые он терпеть не может. Никто не требует от него усаживаться рядом и сострадать. А жене должно быть зазорно дуться, когда муж уходит на футбол. Вовсе не обязательно тащиться с ним на стадион. В супружестве важна не столько общность интересов, сколько умение реализовывать их без ущемления интересов другого.
Однако если ожидать, что понимание этого придет само собой с годами, есть риск не дождаться. Существует простой и эффективный метод прояснения и решения проблемы – поговорить, обсудить и определить приемлемые для обеих сторон границы личного пространства, после чего принять на себя взаимные обязательства данных границ не переступать, соблюдать суверенитет каждого из участников переговоров.
Мне представляется, что после этой процедуры вы, Тамара, сможете прийти к выводу, действительно ли вы зависимы от мужа, имеет ли вам смысл эту зависимость принять или же лучше уйти. Думаю, только так вы примете осмысленное мотивированное решение, в котором будете чувствовать себя комфортно.
 
«Лицей» № 3 2010