Владимир Берштейн

И отпуск не в радость…

На вопросы читателей отвечает
психотерапевт-конфликтолог Владимир БЕРШТЕЙН
«Нередко получается так, что отправляешься в отпуск с кем-то из своих друзей или просто знакомых. И когда живешь бок о бок с человеком какое-то время, вдруг понимаешь, что вы настолько разные, что вместе сложно. Как построить отношения, чтобы и не поссориться, и себя не потерять? Елена П.»
 
Даже с очень близкими людьми, которыми чрезвычайно дорожим, мы часто оказываемся плохо совместимыми в быту. Нас могут взаимно раздражать модели поведения в тех или иных обстоятельствах, привычки, реакции на происходящее… Потребность в частых встречах и общении, во всем том, что является основой дружеских и родственных отношений, не гарантирует душевного комфорта при проживании с этими же людьми бок о бок. Да что там толковать о друзьях-приятелях! Пылкие влюбленные, которых, казалось, только смерть и разлучит, начав совместную жизнь, порой разбегаются. Например, она потрясена тем, что он постоянно разбрасывает по дому свои грязные носки, а он не в состоянии смириться с ее привычкой мыть грязную посуду раз в сутки, по вечерам.
Тем не менее не только любящие супруги, обнаруживающие друг в друге неожиданные и дискомфортные для другого жизненные представления и поведенческие стереотипы, но и совершенно посторонние люди, волею обстоятельств сведенные для совместного проживания (общежитие, коммунальная квартира, наконец, купе поезда дальнего следования), часто взаимно притираются и сближаются. Что побуждает их к этому? Обычно одна из двух весомых причин.
Первую вполне можно назвать принудительной. Ее исчерпывающе объясняет риторический вопрос «А куда деваться?». В самом деле, куда денешься из армейской казармы с ее хорошо известными нравами, из коммуналки с вечными кухонными сплетнями и дрязгами, из комнаты в общаге с абсолютно чуждыми тебе сожителями? Или из купе поезда, в котором я много лет назад ехал семь суток через всю Россию во Владивосток с тремя случайными попутчиками? Не думаю, чтобы мы друг другу чем-то особо досаждали, но отлично помню, что к концу пути мы друг друга видеть уже не могли. В подобных ситуациях, как показывает мой личный опыт, конфликты возникают реже, чем при добровольном соседстве: здравый смысл подсказывает, что ссоры здесь ничего не решат, только усугубят ситуацию. И люди благоразумно подстраиваются друг к другу.
Вторая резонная причина избегания ссор – ценность отношений. В справедливости этого тезиса каждый легко убеждается сам: вспомним, насколько порой снисходительно мы относимся к высказываниям и поведению близких нам людей, отношениями с которыми очень дорожим. И все же… Если нет опыта длительного совместного проживания с ними, надо быть достаточно осторожными прежде чем, например, организовывать совместный отпуск. Одно дело хорошо знать о качествах, которые воспринимаются нами как недостатки, и совсем другое – сталкиваться с этим лично и каждодневно.
Поэтому, когда возникают малейшие сомнения в своей способности «пристроиться» к конкретному человеку, имеет смысл избегать сколько-нибудь длительного совместного проживания. Зачем напрягать себя и его, подвергая угрозе хорошие отношения? (Не напрасно дальновидные родители и их взрослые дети стремятся жить раздельно!) Но если уж отправились с кем-то в совместный отпуск и там осознали, «что вы настолько разные», то либо терпимо принимайте эти различия во имя отношений, либо найдите убедительную и ни для кого не обидную причину для размежевания. Так можно сохранить и отношения, и самоуважение, и остаток отпуска.
  
«Лицей» № 6–7 2010