Владимир Берштейн

Нет правды на земле

На вопросы читателей отвечает
психотерапевт-конфликтолог Владимир БЕРШТЕЙН
 
«Родственники моей жены вдруг стали очень обеспеченными людьми. Не имеют своего бизнеса, но могут позволить себе огромную квартиру или крутую иномарку. Откуда деньги — не спрашиваю. Мне очень трудно радоваться за них, как это делают другие члены моей семьи. Знаю, что многодетные семьи ютятся в крохотных квартирках, десятилетиями стоят в очередях на жилплощадь, собирают деньги на лечение и образование детей… А рядом неоправданная, на мой взгляд, роскошь. Хочется выразить свое отношение, но, боюсь, за этим последует ссора. Как сохранить отношения с родственниками и в то же время остаться самим собой? Сергей».
 
Сергей, ваши чувства можно понять. Колоссальный, логически непостижимый разрыв в уровне жизни людей вызывает негодование у любого порядочного человека. А когда не можешь объяснить происхождение чрезмерного материального благополучия достаточно близких родственников, возникает состояние внутриличностного конфликта. Что с вами и произошло. И внутренний ваш конфликт особенно тягостен, поскольку причины его объективно не выяснены. (Если только в это не вмешалась бессовестная и коварная дама – зависть. Тогда другая тема и другой разговор).
 
В самом деле, вам же неизвестно точно, «из какой тумбочки» взялись деньги у родственников. Вы интуитивно, руководствуясь здравым смыслом, подозреваете, что деньги эти неправедные. Все усугубляется тем, что попытки подтвердить или опровергнуть подозрения могут быть сочтены бестактностью и почти наверняка приведут к резкому ухудшению отношений. Как же их сохранить, не изменяя себе? 
Мне представляется, здесь есть только два пути, но для их осмысления и принятия решения следует прежде всего определить, что для вас в данном случае приоритетнее – социальная справедливость (в вашем понимании) или отношения с родственниками. Если первое, тогда ничего не остается, кроме как выбрать место, время и слова, чтобы хоть в лоб, хоть с оговорками выяснить у родственников происхождение их капиталов и высказать все, что вы думаете по данному поводу. Правда, я плохо понимаю, что все это вам даст, как и чем ваша совесть успокоится, даже если дело не закончится ссорой или, как минимум, традиционным вопросом: «А твое какое дело?». Но тут уж точно не мое дело.
Если же отношения с родственниками важнее, тогда самое правильное – отнестись к сложившейся ситуации как к реальности, которую вам не изменить. Мы знаем, что далеко не всегда выбор между чувством привязанности и долгом однозначен. В равной степени достойны понимания и оправдания как родители, всеми силами покрывающие сына-преступника, так и те, кто предает такого сына в руки закона. Возможно, имеющиеся у вас резоны в пользу сохранения прежних отношений с родственниками не отменяют никакие деньги, даже полученные неизвестно откуда. В конце концов, вы вполне можете всего лишь вспомнить бессмертное и на все времена справедливое утверждение пушкинского Сальери: «Нет правды на земле, но нет ее и выше!».
Говоря конкретно, в стремлении восстановить покой в душе, не нарушая отношений с родственниками, вам придется включать механизмы психологической защиты. Их существует более десятка. Однако сосредоточить усилия имеет смысл, пожалуй, на двух. Они перекликаются между собой.
Первый – «отрицание», или в переводе на бытовой язык «не замечай это». Этот прием способствует сдерживанию негативных эмоций при попадании в трудную ситуацию. Отрицание помогает не решение принять, а действовать, игнорируя обстоятельства.
Второй – «аннулирование» («отмени это»): поведение или направление мыслей, помогающее как бы свести на нет происходящее, вызывающее беспокойство, чувство вины.
Другими словами, Сергей, все очень просто: хотите сохранить отношения и при этом не мучиться – не задавайте ни себе, ни родственникам провокационных вопросов и не терзайтесь проблемами, не имеющими к вам непосредственного отношения. Только и всего.
Обычно механизмы психологической защиты включаются подсознательно, как бы сами собой. Но когда о них знаешь, ими можно пользоваться и вполне осознанно.
 
«Лицей» № 12 2010