Владимир Берштейн

Не заметайте мусор под ковер

На вопросы читателей отвечает психотерапевт-конфликтолог Владимир БЕРШТЕЙН

«Нужно ли в случае ссоры с близким человеком искать ее причины? Не люблю выяснения отношений… Карина»

Вообще-то, не рекомендуется заметать мусор под ковер: замалчивать конфликт в надежде на его «саморассасывание».
Другое дело, что процесс выяснения отношений у многих ассоциируется с изнурительным, пустым и ненужным препирательством, взаимными упреками. В действительности так происходит только у людей, не имеющих необходимых навыков анализа и разрешения конфликтов. Для успешного же его завершения не просто желательно, а необходимо докапываться до четырех составляющих. В том числе до причин. В противном случае есть все основания считать, что стороны ссорились зря и впустую мотали себе нервы. Существует высокий риск, что и дальше будут периодически этим заниматься по различным поводам, которые затушевывают причину.

 
Получается, выяснять отношения весьма желательно. Проблема в том, как это делать. Есть оправдавшие себя на практике рекомендации.
Во-первых, подобный разговор не имеет смысла начинать в состоянии эмоционального накала. Эмоции самые скверные советчики! Нужно успокоиться после ссоры, попытаться мысленно определить причину конфликта (именно причину, а не повод!), честно признаться себе, насколько она зависит от тебя… И только после этого выходить на откровенную беседу.
Во-вторых, выяснение отношений ни в коем случае не должно выливаться в обмен взаимными упреками. А самое опасное при этом – оценочные суждения («ты поступил безобразно», «это подло»…), приписывание оппоненту бездоказательных намерений и чувств, а также использование обобщающих временных категорий («всегда», «никогда»).
Абсолютно противопоказано привлечение истинных или, того хуже, надуманных высказываний и поступков третьих лиц, интересы которых в данном конфликте никак не представлены. Имеется в виду заочная апелляция к родителям, друзьям, сослуживцам… Это почти всегда расширяет то, что именуется зоной конфликта, и грозит втянуть в него тех, кому в нем делать совершенно нечего.
Следует опираться на сказанное и услышанное друг от друга и только в конкретной ссоре. При этом не отклоняться от конкретики, не уходить в «другое». И неустанно спокойно уточнять, то ли было сказано и услышано. Здесь может возникнуть масса сюрпризов: и сказать хотелось совершенно другое, и услышано было не то…
Честное прояснение всего этого очень способствует разрешению конфликта. Кстати, не всегда благоприятному в обыденном понимании. Например, супруги вдруг выяснили и осознали, что их ссоры свидетельствуют о необходимости расстаться. Надо ли было тянуть с выяснением этого и продолжать совместное проживание, выплескивая недовольство через непродуктивные и опустошающие душу конфликты? Для меня это вопрос риторический.
Так что по всему получается: выяснение отношений чаще всего способствует либо их укреплению, либо своевременному и относительно безболезненному осознанному прерыванию. Другое дело, что сам процесс выяснения предполагает не только умение его вести, но и обязательную готовность к нему, и согласие обеих сторон. А вы, Карина, заявили, что этого не любите. Ну, стало быть, и не должны. Принуждать вас бессмысленно: вы не проявите искренней заинтересованности, без которой конфликт можно только усугубить. Так что ведите себя в ссорах с близким человеком так, как считаете целесообразным. Только отдайте себе отчет в том, что накапливающийся сор под ковром рано или поздно потребует либо веника с совком, либо пылесоса, либо, при нежелании заняться уборкой, смены места проживания.
 
 
"Лицей" № 2 2009