Семья и дети

Учусь быть мамой. Мир без стен с ветром, дождем и солнцем

{hsimage|Фото автора ||||}

К сожалению, ни одна теория воспитания не может сделать ребенка счастливым. Это значит, что даже если вы все делаете как надо, малыш не вырастет идеально правильным, а главное  счастливым. Ведь  чадо живет не в парнике, а вокруг не стеклянные стены.

 

Ребенок живет в мире, где нет стен и кроме солнца бывает ветер и дождь. И не только система воспитания влияет на ребенка, но и вы сами. А.С. Макаренко подчеркивал:

«Воспитание есть процесс социальный в самом широком смысле. Воспитывает все: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего — люди. Из них на первом месте — родители и педагоги».

Совместное проживание таит в себе много открытий, вопросов и радостей. На вашем примере малыш будет учиться выходить из сложных ситуаций, трудиться, любить, жить, улыбаться и быть счастливым.

В последнее время по социальным сетям гуляют разные перечни про то, что лучше делать, а чего вовсе не предпринимать. Каждый родитель решает сам, как воспитывать, но есть несколько универсальных подходов:

* Любить ребенка таким, какой он есть

Даже взрослому важно знать, что его любят просто так. Наука бескорыстной, то есть «просто так» любви осваивается человеком в семье. Мама любит только что родившегося ребенка просто так. Она не знает, каким он вырастет, но связь ее с младенцем настолько сильна, что никакие истерики, ночные бдения и прочее не может ее поколебать. С годами очень сложно сохранить в себе это чувство… Ребенок растет, упрямится все больше, у него появляются новые, не всегда приятные вам качества. Но невероятно важно просто любить.

* Поощрять самостоятельность ребенка

Дать малышу в руки ложку и позволить умазаться так, что мыть придется не только ребенка, но и всю кухню. Позволить мыть полы, разливая воду и устраивая потоп, в котором можно растянуться во весь рост. Рисовать на стенах, обклеенных белыми листами бумаги. Разрешить не спать днем. Съесть много-много конфет за один раз. Все это очень сложно, но невероятно важно.

Потому как от дикого количества конфет заболит живот. И ребенок поймет, что так много сластей лучше не есть. В любом своем самостоятельном начинании малыш приобретет опыт, который станет основой его самостоятельности в будущем. Важно объяснять ему происходящее, поддерживать и помогать.

Не стоит забывать, что безопасность превыше всего. Открыть окошко и ждать, что произойдет дальше, — не развитие самостоятельности, а статья из уголовного кодекса. Открытое на десятом этаже окошко и ребенок, оставленный наедине с ним, — это преступное легкомыслие или преступная небрежность?

*  Дарить подарки искренне


Кажется, чего проще? Но дети не всегда заслуживают подарки, которые мы им дарим. Мы не верим в Деда Мороза, а для ребенка он лучший друг. Но искренность — залог того, что лет эдак через 20 выросший малыш будет дарить подарки окружающим и воспитает своих детей такими же счастливыми. Кажется, можно и постараться!

* Игнорировать истерики ребенка


Иногда сложно не поддаться настроениям малыша или малышей, если у вас несколько детей, и они улеглись на пол и бьют ножками по полу, истошно крича. Картина, конечно, очень неприятная, а для многих родителей и угрожающая…

Стоп! Нет, мы не бежим сразу же к ребенку. Мы просто разрешаем ему выразить свои эмоции. Пусть покричит. А когда успокоится, можно предложить ему поговорить. Только при одном условии — говорить будем спокойно!

 

*  Придерживаться единой тактики воспитания в семье


Понятный для многих пункт, но очень сложный в исполнении. Потому что все взрослые в семье — мама, папа, бабушки и дедушки    должны договориться. И уж если решили не давать конфет, то не давать их совсем. Иначе получится, что кто-то из взрослых станет плохим, а тот, кто ребенку из кармашка тихонько подсовывает сладость,  хорошим. Пример самый простой, но, договорившись в малом, взрослым можно будет двигаться дальше в нелегком деле воспитания.

* Учить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями других

Дома один телевизор. Папа хочет смотреть футбол, мама любимый фильм, а малыш мультики. В среднестатистической семье победит ребенок, в патриархальной папа, а в семье, где учитываются интересы всех,  просто договорятся. Папа идет смотреть футбол к другу или мама к соседке, малыш смотрит мультик по компьютеру, а телевизор переходит в пользование оставшегося родителя. Поиск компромисса — нормальное положение вещей. Это лучше, чем ссориться и обижаться.

*  Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причину

Не растите шопоголика, чокнутого на вещах! Иначе ребенок поверит, что счастье можно купить. И знаменитая  фраза про то, что «счастье — это когда тебя понимают» станет непонятной. Лучше прямо сказать, что игрушку купить вы не можете, если денег нет. Или не хотите, но объяснить причину следует обязательно! «Не хочу», потому что плохо себя сегодня вел или таких игрушек у тебя настолько много, что впору раздавать другим, у кого их нет. Только это должна быть настоящая, действительная причина, а не выдумка.

* Уважать потребность ребенка в собственном волеизъявлении

Ребенку важно смеяться, когда у него хорошее настроение. Плакать, когда он чем-то недоволен или не может справиться с ситуацией. Бегать и прыгать, кричать, если эмоции перехлестывают через край. Всё это важно и можно это позволять.

Но все же рамки быть должны. Кричать, но недолго и не до хрипоты. Прыгать, но не до тех пор, пока у соседей снизу начнут перегорать лампочки в люстре… Разрешая ребенку все это делать, вы  снимаете давление и ему уже  не так хочется топать ногами, кричать и прыгать над соседской люстрой. Вот такой парадокс. А все потому, что это можно!

 

Родителям запрещается...

* Любить ребенка за его достижения

Что может быть хуже, когда тебя любят за что-то?  Вдруг окажется, что чего-то нет и нет любви? Современные дети, воспитанные с подобными представлениями, подвержены суицидальным мыслям. И вот это уже не смешно. Все психологи говорят, что в 50% случаях дети не оправдали чего-то и вот так решили свою проблему — ушли из жизни. Они думали, что их любят из-за хороших оценок, хорошего поведения, успехов в танцах и рисовании. Если этого нет — не любят, значит…

* Делать за ребенка то, с чем он способен справиться сам

Это значит, что очень скоро в доме заведется отъявленный «нехочуха», лентяй и вредина. Оно вам надо? Если нет, то учите малыша делать все, что возможно, даже если кто-то уверяет, что еще рано. Тогда малыш будет охотно мыть посуду, самостоятельно одеваться и осмысленно играть сам.

* «Откупаться» от ребенка игрушками

Хотите вырастить маленького манипулятора? Тогда вперед! Учтите, скоро ставки вырастут. И куклами с машинками  вы уже не отделаетесь. Потом будут компьютеры, компьютерные игры, телефоны, велосипеды в зависимости от достатка в семье. Но даже при очень скромных доходах дети умеют урвать свое. Так что откупаться не стоит, лучше договориться, поиграть вместе, куда-то сходить.


* Превращать истерики ребенка в спектакль

Уж пусть это будет не спектакль, а одноактная сцена в исполнении одного актера и желательно без зрителей, ибо эффект на них и рассчитан. Обычно если зрителей, читай родителей, бабушек, дедушек и пап рядом нет, то нет ни пьес ни спектаклей. Поэтому самое эффективное — не менять интонаций, говорить спокойно или подчеркнуто тихо, ни на какие провокации не поддаваться.

* Предъявлять к ребенку противоречивые требования

Просить ребенка об одном, потом менять решение и говорить о другом — каково ему? Ребенка раздирают противоречия, он не знает, кого слушать, а главное — что делать. После такой разноголосицы хорошего поведения можно не ждать и даже не надеяться на него.

* Стараться удовлетворять все запросы ребенка

Вспомните пушкинскую «Сказку о рыбаке и рыбке». Старуха никак не останавливалась в своих просьбах к золотой рыбке, у нее появлялись все новые желания. Поэтому не стоит пытаться дать малышу всё и сразу. Лучше всего остановиться на том, что в данный момент вы можете сделать, и успокоиться. Особо не дергаться из-за того, что вы не можете что-то купить-сделать-придумать. Счастье не в запросах и их исполнении, а в умении любить и помогать друг другу.

* Мотивировать свои отказы надуманными причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивах.

Хотите выглядеть в глазах своего любимца человеком непредсказуемым, который принимает решения, ориентируясь только на себя? Обещали пойти на каток и вдруг не пошли, просто так — вам стало лень, и вы сказали, что у вас заболела голова. Если вы так делаете, не вините подростковый возраст, когда ваш 17-летний ребенок уйдет на прогулку и не вернется в положенные 22 часа  или пообещает, но не сдержит слово. Мина была заложена вами очень давно.


* Подавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль

Все-таки семья   не армия, а мир, любовь и покой. Хотя бы иногда. Авторитет принуждением и силой не зарабатывается. Требовательность родителей к себе должна быть на несколько порядков выше, чем к собственному чаду. Это залог уважения. А уж он основа настоящего авторитета.

В общем, думайте сами, решайте сами.

 

Предыдущие публикации Марии Голубевой из цикла "Учусь быть мамой":

"Учусь быть мамой. Если ребенок не играет"

"Учусь быть мамой. Детская комната"

"Учусь быть мамой. Игра по правилам и без"

"Учусь быть мамой. Есть ли границы у фантазии"

"Учусь быть мамой. Сделай сам!"

Учусь быть мамой. В ожидании ребенка  

"Учусь быть мамой. Чтобы праздник состоялся"

Учусь быть мамой. Против прогресса? 

 

  • Мария Голубева

    Я очень долго размышляла над этим примером. И вспомнила нечто похожее из своего детства. Меня похоже баловал дедушка, папин папа.

    Но в данному случае в тексте речь идет не о таких моментах, как мне кажется…

    Пример более простой и часто встречающийся — ребенку что-то категорически нельзя. Например, апельсин. Один родитель есть его запрещает, а другой — разрешает. И вот тут явное противоречие. Куда проще взрослым договориться и апельсины заменить на… любимые дитем груши. Вот и все решение)

    Но речь не идет о том важном проживании, о котором говорите Вы, Юлия) Это же самые добрые, хорошие, ценные минуты детства, которые ребенок может прожить с кем-то из семьи. Ведь одно дело — лишние сладости, а другое, когда что-то категорически нельзя, нельзя ни при каких условиях.

    Но это нельзя можно заменить на что-то «можное»… И детство не станет чередой запретов. Но общих секретов)

  • Юлия Свинцова

    Наверное, со всем соглашусь. Кроме одного))- про единую тактику в воспитании.

    О, нет!! Она ,конечно, очень важна и нужна, нет сомнения.
    Но иногда также важно,чтобы члены семьи не выступали монолитным блоком. Обычно бабушки и дедушки это более мудрые люди и дают небольшой диапазон свободы и отступлений ребёнку.

    Я журила и ворчала и запрещала излишние сладости маленькому сыну, а дед порой баловал в этом излишне.
    Когда мой папа, кстати,заслуженный невропатолог, а последние десять лет детский доктор, умер, одиннадцатилетний мой сын вдруг рассказал следующую историю.

    Довольно часто, когда дедушка забирал его из садика, и они доходили до Детского мира (подальше от садика, но ещё не доходя до дома), мой папа снимал шляпу, просил ребёнка сказать «Оп!» и из шляпы доставал мороженое.
    Это осталось каким-то сказочным чудом и тёплым воспоминанием на всю жизнь.Его бы не случилось при единой и неуклонной тактике)
    а иногда они прятали его в холодильнике на полочке для льда, и у них был один на двоих общий секрет!
    и в этом есть тоже что-то живое.