Семья и дети

«Дети, перестаньте!»

Мария Голубева
Умению быть терпеливым и воспринимать мир во всем его многообразии ребенок учится у взрослых

Тетям и дядям надо, чтобы непоседа сидел и молчал, а лучше, чтобы он вообще остался дома.

 

Сегодня я сделала всё, чтобы забыть-промолчать-не обратить внимания, выкинуть из головы. Мы сегодня были… Да какая, собственно, разница где? Это могло случиться в библиотеке, театре, музее, фитнес-центре, аквапарке. Потому как дело не в конкретном месте. Каждый раз, когда мы приходим с детьми туда, где нужно снимать верхнюю одежду, у нас возникают проблемы. Гардеробщицы почему-то всегда хотят уместить куртки троих детей и мою на одной вешалке. Или на двух. Если на двух, нам почти повезло. Если необходимо переодеть сменную обувь, то на меня посматривают как-то неодобрительно: это же три пакета с детскими сапожками!

Вот и на этот раз куртки младших детей повесили вместе с моей дубленкой. А пуховик старшего сына отдельно. Я облегченно выдохнула, потому как и рюкзаки нам позволили оставить в гардеробе.

Что было дальше? Ничего особенного. Сначала нам пришлось немного подождать. Ждать детям в компании взрослых  непросто. Знаете, где есть детские столы и стульчики и пара листов бумаги с карандашами? Такая роскошь иногда встречается в банках. Столы и стулья там приятного зеленого цвета. Еще есть несколько кафешек в городе, где детям можно посидеть отдельно от родителей и поиграть. Еще в крупных магазинах можно на какое-то время оставить малыша 3-7 лет с воспитателем. Всюду стулья для взрослых, диваны, где-то каменные полы, нет хотя бы простеньких низеньких скамеечек для сидения. Еще есть тети и дяди, которым надо, чтобы непоседа сидел и молчал, а лучше, чтобы он вообще остался дома.  Их можно понять, но как же тогда необходимость прививать с малых лет вкус к прекрасному, для чего водить в музеи, на концерты и выставки?

…Жду в школе старшего сына. На диванчике расположилась чья-то бабушка. Сидит одна, в меховой шапке, в пуховом платке, рядом пальтишко ее уложено, хотя здесь мог бы расположиться второй человек, а в десяти метрах есть гардероб. Сидит и хмурится. В фойе прибежали мальчишки, играют в салочки. Падая, покрикивая, крутясь как заведенные волчки. Минут десять бабушка хмурилась, а потом не выдержала. Я в этот момент читала, и ее крик застал меня врасплох: «Да перестаньте вы!»

Наверное, мальчишек стоило остановить. Каменный пол, уставшие взрослые рядом, слишком активная возня. Но с другой стороны, дети ведь играют. Они не за приставками сидят, а бегают, двигаются, соревнуются. Ну как без этого мальчикам? Где тогда бегать, если не в просторном фойе?

Так что случилось у нас в этот раз? Да ничего особенного. Очень строгая тетя хотела сделать детям замечание. Я заметила, что мой младший попытался тронуть любопытную для него вещь, но не достал. На помощь подоспела сестренка и пальчиком дотянулась. Оговорюсь, это была не “Сикстинская Мадонна”, и вообще не картина. Когда я увидела направляющуюся к нам “тетю”, сразу отреагировала: «Я уже сказала детям, что так делать не надо. Мы сейчас отойдем от этой интересной для них штуки».


В тот момент, когда женщине не дали сделать посильный вклад в воспитание моих непосед, я затылком почувствовала, что она отыграется. Так и случилось. Когда дочка захотела положить за щеку конфету, ей строгим тоном сказали, что здесь делать этого нельзя. У девочки моей округлились глаза, она убрала лакомство в карман.

Мелочь? Конечно. Ерунда? И ерунда тоже. Только когда с этим не сталкиваешься по несколько раз на дню. Почему-то взрослые хотят не только повоспитывать чужих детей, но заодно и дать урок маме, которая, это ж всякому понятно, просто распустила детей. А теперь спросите себя: почему конфета, тихо развернутая и положенная за щеку, может кому-то осложнить жизнь?

 

…Из мира прекрасного вернулись в гардероб. Мне вернули две детские куртки и взрослую. Представляете мое изумление? Зима, холод, сдали четыре — получили три… Четвертая потом нашлась между шубами. «Так бывает», — сказала мне гардеробщица. Как хорошо, что так бывает не всегда, подумала я.

 

Умению быть терпеливым, воспринимать мир во всем его многообразии ребенок учится у взрослых. Насколько важны советы и границы, которые пытаются установить случайные люди? Имеют ли они на это право? Что думают об этом другие современные мамы и папы?

Юлия, мама двоих детей, воспитатель детского сада: — Мне не нравится, когда чужие люди лезут в воспитание моего ребенка. Я сама хочу объяснять своим детям, что можно и нельзя! Как-то раз я позволила дочке залезть на высокую горку. Она с увлечением поднималась по ступенькам. Рядом с нами гуляла бабуля с внуком, который по примеру дочи полез на горку. Вот тогда я и наслушалась «комплиментов» о своей непутевости и плохом отношении к детям, а дочери еще и сказали, что горка — это плохо. Лично я никогда не делаю замечаний чужим детям. Хотя бы потому, что признаю: существует много разных подходов к воспитанию. 

 

Екатерина, Израиль:  — В Израиле детям позволено практически всё. В любом общественном месте, какое я могу вспомнить, с детьми приходить можно и для них всё продумано. Что до замечаний… Я не знаю, что должно случиться, чтобы к тебе полезли с замечаниями. Обычно родители так защищают своих детей (правы они или нет), что лучше не подходить, себе дороже. Естественно, что у этого две стороны медали. В религиозном обществе всё иначе, дети воспитываются строже, но поскольку эта сфера жизни для меня закрыта, я не знаю, как там на самом деле.

 

Марина, мама мальчика, Петрозаводск:  — Все зависит от конкретной ситуации, конкретного места, конкретного человека. Однажды к нам в гости пришли любимые наши друзья с детишками. Малыши, оторвавшись от родного дома, попав в другую, интересную для них обстановку, начали прыгать по кроватям, ходить ногами по подушкам, кидая их на пол. Наш дом сейчас состоит из одной большой комнаты-студии. Была бы отдельная детская — такую игру еще можно было бы допустить. Но когда одно помещение совмещает в себе спальню, зал, детскую и кухню, и две девочки как козы прыгают ногами по подушке, это уже заставляет задуматься: сделать замечание детям при их родителях (которые молчат) или нет? И я все-таки остановила эту игру. Папа девочек потом мне сказал: «Это правильно, что ты не боишься делать замечания, потому что они начинают думать, что в гостях им можно все».

Сергей, папа троих мальчиков, Финляндия:  — Дети и не подозревают, что могут раздражать кого-нибудь. При этом нахальных подростков я здесь вижу не больше, чем в России. Позавчера в магазине две темные девочки громко разговаривали, смеялись, обсуждая понравившиеся кроссовки. На пуфике рядом восседала достопочтенная дама в мехах. Терпения ее хватило минуты на две. «Оспади. а потише нельзя?!» — вскрикнула она на весь магазин. Русский язык в ближайшем ее окружении понимал только я. Ни на девочек, ни на странную даму никто не обращал внимания. Все вокруг были заняты приятным — подготовкой к Рождеству.

Этим летом мы были в Петрозаводске и заскочили в один из супермаркетов. Дети бросились к отделу зоотоваров, выбирать подарок нашей собаке, а мы с женой отправились за своими покупками. Уже через три минуты мальчики неожиданно вернулись. «Что, уже выбрали?» — удивился я. Как правило, это занимает раз в 15 больше времени. «Нет, нас выгнали! — ответил сын. — Сказали, нечего тут все трогать, приходите с родителями».


Татьяна Лунина, мама мальчика, руководитель «Мама Клуба», Петрозаводск: Детям у нас не рады почему-то. Меня всегда удивляет свободное поведение детей в Европе. Там взрослые очень терпимы к их играм и шуму. На редкость просто! В парижском метро я однажды наблюдала очень шумную толпу подростков лет 12-14. Они смеялись как сумасшедшие, по-дурацки себя вели, даже раздражающе отчасти, но взрослые не только замечания не сделали, они очень весело на них смотрели, без злости во взгляде и без намека, что ребята делают что-то не так.


Роберт Станкевич, Финляндия: В Финляндии, чтобы нарваться на какой-то комментарий — это в равной степени касается и детей, и взрослых — надо действительно сделать что-то из ряда вон выходящее, но и в этом случае предупреждение будет сделано максимально вежливо. Думаю, нет большой разницы между детьми здесь и там. Все они порой капризничают. Неоднократно видел такую сцену: ребенок буквально заходится в истерике и катается по полу (например, в магазине с призывом «купи-купи»), но родители на такие выходки не реагируют и спокойно тащат разбушевавшихся чад через кассу и далее к выходу. При этом никто не заявит: «Мамаша, ну-ка угомони крикуна!». Но обычно дети здесь ведут себя прилично. Насколько я понимаю, многие здешние родители подходят к воспитанию так: сюсюкать с ребенком нужно только в том случае, если у него действительно что-то не так, а в прочих ситуациях — поноет и успокоится. Мне это иногда кажется слишком уж жестким, но принцип работает, дети быстро осознают, что такое хорошо и плохо.


Анастасия, мама Евы, Испания: В Испании невозможно столкнуться с неуважительным отношением к ребенку. И уж тем более чтобы посторонний человек делал замечание. Детки здесь привыкли вести себя свободно, говорить вслух то, что им вздумается и делать в общем-то тоже. Кроме улыбки и умиления трудно встретить другое отношение к твоему чаду. Но это касается исключительно отношения к детям. В общественных заведениях и специальных отдельных местах для детей с этим  сложнее. По сравнению с другими странами Евросоюза, Испания пока отстает, но с Россией это не сравнить.

 

Татьяна Киндяк, мама двух дочек, в ожидании третьего ребенка, педагог, Петрозаводск:   Уже сейчас, проезжая в автобусе с младшим ребенком, я, беременная, сажаю малышку на отдельное место и не оплачиваю её проезд. Иногда слышу недовольство водителя, но морально я к этому готова. Мне уже неудобно ездить с животом и с почти пятилетней дочкой на коленях. Мамам я бы посоветовала иметь про запас короткие, но емкие фразы для недовольных, задыхающихся в платках и шапках дам пожилого возраста, не желающих облегчить себе жизнь, сняв ненужное. Их нужно жалеть и любить, причем искренне — другого нам не дано. Сколько раз у меня бывало, что вот такие персонажи наедут на тебя, а ты им ласково отвечаешь, и они уже не хотят дальше злиться, их поняли, выслушали. 

 

 

  • Анастасия

    В Швеции по закону с 1979 года нельзя поднимать на ребенка руку — никаких шлепков! Здесь очень много иммигрантов: у нас во всем садике 95 процентов иммигрантов и только пять процентов шведов. На детские капризы никто не реагирует. Если бы эта ситуация была здесь, когда дети бегали по холлу, то им, конечно, никто бы ничего не сказал. У меня такое чуство, может, потому, что я сама мама, или просто так и есть, что ко всему, что ребенок делает, люди здесь относятся с уважением. Ребенку всегда предоставляется максимальная возможность выбора, ему дается возможность решить самому, когда спать или не спать — в садике дети спят только те, кому это нужно и кто хочет. Мой сын не спит там с 2,5 лет. Из группы 30 чел , на которых приходится пять воспитателей, спят 3-4 ребенка. Дети всегда сами выбирают, что им делать в садике: гулять или не гулять, рисовать или строить, то есть такого нет, что сейчас мы будем рисовать и все рисуют, или все идут на улицу. Если ребенок гуляет в садике и больше не хочет, то он сам идет обратно. За счет того, что воспитателей много, можно все это осуществить. Дети свободно передвигаются по садику, ходят и играют в других группах. Когда приходит время обедать например, всех приглашают идти в столовую, но если ребенок играет и говорит, что хочет продолжать играть, то ему это разрешается, с ним остается воспитатель. Колнечно, когда в основном все ушли и этот малыш тоже захочет пойти с остальными. Если в столовой после еды дети сидят и разговаривают, едят, то с ними всегда остается педагог и никто их никуда не гонит. Александер с другом раньше по 30 минут задерживались и беседовали за столом, потом, конечно, сами за собой убирали и вытирали со стола, посуду и отходы сортируют здесь все. То есть детям доверяется и взрослая работа.

  • И

    [quote name=»Майя»]… Музей ИЗО и музейный центр Кижи — это ад. Да простят меня их работники. Мне было страшно неловко за персонал этих учреждений.

    О, да! В Музее изобразительных искусств…мне тоже было неловко перед ребенком…

  • Инга

    Вот где та тонкая грань между свободой и невоспитанностью?(

    Меня уверяли про одного ребёнка, что он ребёнок индиго. А это был просто очень развитый человек, но которому с раннего детства не объяснили, как себя в обществе вести, что можно, что нельзя.Страдали не только окружающие, но и он сам.
    Маме же легче себе было объяснять это «незаурядностью» дитяти.

    Не всегда приличны дискуссии и полемики со взрослыми, мне кажется. И гордость от того, как развит ребёнок, что на равных со взрослым спорит, тоже.
    Ребёнка уважаю как личность, говорю с ним о многих вещах как с равным серьёзно и честно, но это не значит, что ребёнку позволительно говорить со взрослыми как с равными себе.

  • Екатерина

    У меня Сева такой открытый и свободный, что если несправедливое замечание ему и будет сделано, то он быстро оценит ситуацию и ответит так, как я бы даже не додумалась. Например, если бы какая-то тетя сказала бы ему, что конфету нельзя есть, он бы конфету в карман не положил, а с тетей вступил бы в полемику, начиная с «А почему?». Опыт показывает, что из дискуссии он бы однозначно вышел победителем. Поэтому… чаще делают замечания мне, когда я делаю ему замечания. Например, «Сева, здесь громко разговаривать неприлично!» А мне: «Ну что вы! Пусть! Это же ребенок!» :))

  • Галина Козулина

    Больная тема. Часто вижу, как взрослые грубо, глупо, хамски… делают замечания детям, самоутверждаются на детях. Взрослым не могут высказать, а внутри копиться и выплёскивают на детей. Так больно становится. Почитала комментарии… Мне думается, что автор писал именно о защите ребёнка от этого хамства, когда оно явное, именно о взрослых.
    А что делать? не терять своё в душе, не поддаваться, и всё равно оставаться доброжелательным в такой ситуации, когда совсем невмоготу — уводить ребёнка… Мне иногда так жалко этих замотанных женщин, жизнью нашей раздавленных

  • Алексеев Алексей

    Я никогда не позволял и не позволяю (кроме воспитателя и преподавателя естественно)посторонним кричать на моих детей. У них есть я, и сам могу более ясно разъяснить нормы поведения. В 3-5 лет по выставкам, музеям и театрам их не водил, потому, как детский ум этого просто не воспринимает. А для тетенек из гардероба и им подобным у меня всегда есть пара — тройка веских фраз, которые быстро усмиряют их пыл…

  • Майя

    Никогда ничего ни в музее, ни в театре не ела. Считаю это бредом. Пришел смотреть — смотри, есть — иди в ресторан. Я говорила и говорю про то, что мне крайне неприятно, что места культурного досуга для меня, как для мамы маленького подвижного и активного шалопая практически недоступны. Я за все новшества музеев — но все это для детей постарше, когда мы были на детской (!) выставке Чудо-дерево в музее Кижи, за моим сыном чуть ли не бегала тетенька и постоянно говорила: «Побыстрее, сейчас школьники придут!» Нормально? Зачем тогда нас вообще пустили? Места были бы доступны и детям там были бы рады, если бы сделали часы для посещений с детьми и детскую комнату (какую угодно платную), лишь бы не шикали. А то как в чужой пещере. С пещерными людьми.

  • Мама Володи

    [quote name=»От автора»][quote name=»Мама Володи»]Я сама никогда не позволю своему ребенку есть конфету в театре, во время спектакля.. как хотите но я считаю это моветон…. мы, взрослые, закладываем азы поведения своих детей в детстве, если мама идет по улице и выбрасывает фантик, то и ребенок 100 % будет делать также, если вы не объяснили ребенку как надо вести себя в театре/музее/поликлинике/детском саду/школе… то чего вы хотите? посмотрите на себя и свое поведение — может и в вас самих что-то не так?

    Есть конфету и выкидывать фантик на улице — это разные вещи. Моя дочь не выкидывала фантик) А конфетой её угостили. Так уж случилось, что в этой ситуации устоять ей было сложно. Угостил, кстати, взрослый человек.
    Не принимайте буквально — выкинутый фантик — просто пример)

    А я вот очень хочу, чтобы чьи-то индивидуальные привычки не вызывали у моих детей и меня такие эмоции бурные. Да, есть правила. Они были всегда. Но есть и особенности просто детского возраста, если к ним отнестись с терпением и без акцентирования излишнего, просто объясняя спокойно правила, не требуя мгновенного результата, то результаты будут хорошими.[/quote]
    Об одном и том же разными словами — на сама деле просто объясняя, но в системе и с примерами. Воспитание это вообще штука не простая… взрослым и себя не плохо бы иногда «воспитать». А что касается мнения со стороны — ну что поделаешь — смиритесь — мы в России)))

  • Автору

    Ваш ребёнок ел конфетку ведь не во время действия — концерта, спектакля, так что имел полное право)))
    Возможно, бывает, когда ребёнок очень проголодался и тихонько и на спектакле конфету съел, тоже ничего страшного.

    Да, терпение никому и никогда не повредит. Тут Вы совершенно правы. И если это не является реальной помехой другим, ребёнок может и поскакать, и пошуметь.Взрослые, свои и чужие, не должны от него требовать ходить по струнке и молчать.

  • От автора

    [quote name=»Мама Володи»]Я сама никогда не позволю своему ребенку есть конфету в театре, во время спектакля.. как хотите но я считаю это моветон…. мы, взрослые, закладываем азы поведения своих детей в детстве, если мама идет по улице и выбрасывает фантик, то и ребенок 100 % будет делать также, если вы не объяснили ребенку как надо вести себя в театре/музее/поликлинике/детском саду/школе… то чего вы хотите? посмотрите на себя и свое поведение — может и в вас самих что-то не так?

    Есть конфету и выкидывать фантик на улице — это разные вещи. Моя дочь не выкидывала фантик) А конфетой её угостили. Так уж случилось, что в этой ситуации устоять ей было сложно. Угостил, кстати, взрослый человек.

    А я вот очень хочу, чтобы чьи-то индивидуальные привычки не вызывали у моих детей и меня такие эмоции бурные. Да, есть правила. Они были всегда. Но есть и особенности просто детского возраста, если к ним отнестись с терпением и без акцентирования излишнего, просто объясняя спокойно правила, не требуя мгновенного результата, то результаты будут хорошими.

  • Инга

    К вопросам поведения.
    Нас в своё время учили чётко — в театре и кино не едят во время спектакля и сеанса, конфетами и вафлями не шуршат. Что в этом правиле плохого?

    С ужасом смотрю на входящих на сеанс с бадьями поп-корна.
    Для них это жевание неотъемлемая часть фильма.
    С отвращением гляжу на кучи его на полу между рядами после сеанса.
    С жалостью на уборщиц, покорно убирающих этот попкорн.
    И с возмущением и гневом на равнодушно глядящих на них детей…

    Воспитанному так же юному родственнику 8 лет раз и навсегда объяснено всё об этом — и о вреде для здоровья, и об отвратительности действия.
    Вначале изредка покупала небольшой стаканчик исключительно п о с л е сеанса, а теперь, спустя два года, он и не просит, а на уподобляющихся жвачным смотрит с какой-то жалостью.
    Так что очень многое зависит от нас с вами.

  • Инга

    [quote name=»От автора»]И все-таки есть разница между замечанием по делу и придиркой.
    Тут же подходит к ребенку вахтерша и говорит: «А ну кыш с подоконника!» [/quote]
    А тут соглашусь.
    Одна моя знакомая говорила: «У каждой блохи пистолет. И чем меньше блоха, тем больше её пистолет».
    Давно известно — у вахтёрш самый большой…(((

  • Мама Володи

    Таня, мама 4-х летнего мальчика, подпишусь под каждым вашим словом! Статья противоречивая, все мамы любят и оправдывают поведение своих детей, и не случайно воспитание детей зависит от родителей и того, что они вложили деткам. Если ребенок не понимает как и где нужно себя вести, особенно после 4 лет, ТО ЭТО ПЕЧАЛЬНО — В ЛЮБОМ ОБЩЕСТВЕ СУЩЕСТВУЮТ ПРАВИЛА — ЭТО НОРМАЛЬНО, ПОЭТОМУ МЫ И ЦИВИЛИЗОВАННОЕ ОБЩЕСТВО, МАЛО ТОГО даже у первобытных людей были свои законы и правила поведения. Я сама никогда не позволю своему ребенку есть конфету в театре, во время спектакля.. как хотите но я считаю это моветон…. мы, взрослые, закладываем азы поведения своих детей в детстве, если мама идет по улице и выбрасывает фантик, то и ребенок 100 % будет делать также, если вы не объяснили ребенку как надо вести себя в театре/музее/поликлинике/детском саду/школе… то чего вы хотите? посмотрите на себя и свое поведение — может и в вас самих что-то не так? Мы с сыном постоянно бываем — в кафе, театре, филармонии, магазинах, да не сразу, но со временем у ребенка появляется понимание — где и как надо себя вести, что хорошо и что плохо… после многих комментариев здесь становится грустно… какое общество мы воспитаем, и если в детстве не можем заложить детям элементарные правила поведения в обществе…ИМХО

  • От автора

    И все-таки есть разница между замечанием по делу и придиркой. Сегодня забираю дочку из школы. На скамейке сидит девочка — ей четыре года. Рядом подоконник. Она на него и присела. Папа, стоявший тут же, сказал, что так делать не надо. Тут же подходит к ребенку вахтерша и говорит: «А ну кыш с подоконника!» Папа пояснил ей, что уже сделала дочке замечание. Вахтерша просто осталась стоять рядом, буквально в полуметре от папы с дочкой и продолжала пристально смотреть. А потом сделала второе замечание (минуты не прошло)о том, что вещи на подоконник класть нельзя.

  • Таня, мама 4-х летнего мальчика

    А я вот не соглашусь с мнением многих тут. Дети (вне зависимости от возраста) должны знать, что не везде можно вести себя так, как они хотят. В разных местах есть свои правила. И этим правилам их должны научить родители. Как? Способов множество. У нас, например, есть замечательная книжка в стихах: «Правила поведения для воспитанных детей». Сын просто обожает ее читать. И когда, например в поликлинике, видит, как дети носятся по коридору, тихонько мне говорит: «мама, а почему они так шумят? Они ведь мешают врачам работать». Ему никто не запрещает бегать, он просто знает, что здесь нужно сидеть спокойно. И я, конечно, стараюсь ему помочь в этом: в ту же поликлинику, зная бесконечную очередь, мы идем с книжкой, ручкой, закаченными в телефон мультиками. И время проходит быстрее, и ребенок не отходит от своих принципов.
    Если вы хотите ходить с ребенком в музеи, то, конечно, ходите, НО научите его себя там вести. «Трогать не надо, смотрим только глазками. Ты представь, если все будут трогать? Ведь тогда многое нечаянно будет сломано, и другие уже не увидят эту красоту»
    Что касаемо замечаний другим детям: я тоже не люблю, когда моего ребенка кто-то пытается учить или воспитывать, но я всегда сама первая сделаю ему замечания. А вот некоторые мамы, почему-то, предпочитают то ли не заметить, то ли просто промолчать. И уж тогда, извините, приходится делать замечание чужому ребенку, дабы предотвратить худшее. Приведу пример: гуляем мы на площадке. Ну точнее, дети гуляют, а мы, мамы, стоит и разговариваем. Я всегда краем глаза вижу, где мой ребенок. В один момент один из мальчиков сталкивает моего сына со горки. По идее, мама мальчика должна бы сделать замечание, но ей, видимо, не до этого. Проходит три минуты, и мой ребенок снова летит с этой же горки. Мама молчит. Тогда я подхожу к этому мальчику и спокойно ему объясняю, что так делать нельзя. Многие, конечно, меня осудят (мол нельзя делать замечания посторонним детям), но, простите, здоровье моего ребенка мне важнее.
    А теперь хочется отдельно прокомментировать комментарий (прошу прощение за тавтологию) одной мам из статьи, потому как «в чужом глазу соринку видим, а в своем — бревна не замечаем»:
    Татьяна Киндяк: «Уже сейчас, проезжая в автобусе с младшим ребенком, я, беременная, сажаю малышку на отдельное место и не оплачиваю её проезд. Иногда слышу недовольство водителя, но морально я к этому готова. Мне уже неудобно ездить с животом и с почти пятилетней дочкой на коленях. Мамам я бы посоветовала иметь про запас короткие, но емкие фразы для недовольных, задыхающихся в платках и шапках дам пожилого возраста, не желающих облегчить себе жизнь, сняв ненужное. Их нужно жалеть и любить, причем искренне — другого нам не дано. Сколько раз у меня бывало, что вот такие персонажи наедут на тебя, а ты им ласково отвечаешь, и они уже не хотят дальше злиться, их поняли, выслушали». В автобусе тоже есть свои правила: занял свободное место, будь добр, заплати. Почему вы считаете, что имеете право его нарушать? Беременность — это не болезнь. Вам неудобно, ради Бога, занимайте второе место, но заплатите. Я всегда так делаю, например. Вы же берете плату в театре «Маленькая страна» и за родителя, и за ребенка. А ведь родители-то собственно приходят только чтобы сопроводить ребенка. Представьте, если вам так ответят. Или начнут трогать экспозиции, а вы им: «нельзя», а какая-нибудь мама вам раз и речь заготовленную :)

    Мамы, давайте все же с детства учить ребенка быть вежливым и культурным. И пусть им где-то что-то нельзя, но надо объяснять, почему нельзя. Детям везде рады, просто нужно подобающе месту вести себя :)Дети живут и развиваются в обществе, а, значит, должны соблюдать элементарные правила этого общества.

  • Инга

    И я с Вами не соглашусь.
    Музеи понимают, что меняться надо и делают это.Каждый, кто в них бывает, это заметил. В краеведческом можно ребёнку примерить старинные доспехи, есть установки с короткими мультяшными видео о зарождении жизни, установки с тестами для детей, устраиваются разные мастер-классы, где можно с детьми вместе научиться делать калитки и многое другое, и ночи музеев всегда находят интересное дело для малышей.В музее Кижи проводили выступления питерского театра для детей, в музее промышленной истории вообще не только можно, но и нужно трогать экспонаты.В арт-слободе, не так давно появившейся, поделки делают вместе — мамы и дети.

    [quote name=»Майя»] а в выходной пойдешь, если только с семьей, а там надо мелкого ловить и ничего толком не рассмотреть. ([/quote]

    Кто-то ведь тоже не может в музей пойти в будни, пришёл в выходной, а там Вы мелкого ловите, который бегает и кричит, «и ничего толком не рассмотреть»(((

    Может быть, на пару часов можно и оставить ребёнка с папой, который его неделю не видел (до 20.00 работал). Вероятно, для ребёнка это будет радостней, чем на непонятной скучной взрослой выставке, и папе полезно, и Вы смените ненадолго остановку и насладитесь спокойно музеем.
    Вариантов много. Дети растут и умнеют.И при [b]разумном[/b] сочетании их сил и возможностей с концертами и музеями никто никому не доставляет проблем.

  • Майя

    А я, Инга с Вами не согласна. Если это «взрослый» музей, а мне 30 лет и я хочу еще троих детей, то я в музей до пенсии не попаду. Мой муж работает до 20.00 каждый день, кроме выходных. И поскольку единственный для меня шанс посетить музей, это сходить туда в субботу или воскресенье, оставив ребенка с мужем, то я выбираю мужа и семейное времяпрепровождение. На улице, в кафе, в торговом центре, но не в музее. Экспозиция и выставка может быть какой угодно взрослой, но место для ребенка (уголок, комната и т.д.) там обязательно должно быть. Естественно, я не пойду смотреть с двухлеткой картины (почти никакие), но иногда выставка редкая и очень хочется, и иду, зная что больше нервов потрачу. Вернее теперь уже не иду=)И куда этот музей нужен-то, если он до 17.00 работает (а вход до 16.30), а в выходной пойдешь, если только с семьей, а там надо мелкого ловить и ничего толком не рассмотреть. Менять надо эту прекрасную музейную систему. Для людей. Потому что это, конечно, восхитительно, что они там все хранят, а только в один день придет такой вот шалопай (когда ему уже 50 будет), у которого родители нервы свои поберегли и в музей его не водили, и сожжет все к чертовой бабушке. И возможно правильно сделает, потому что в его реальности появятся другие формы изучения истории и любования искусством. Сами себя музеи и убьют, не желая меняться. Да и уже почти убили, от того наверное и чувство такое, когда заходишь в них. Как в больной организм=(

  • Инга

    Не то, чтобы не согласна с автором.Во многом согласна, но…

    Сегодня под понятием свободы развития детей некоторыми родителями порой понимается и отсутствие правил поведения в обществе. Если раньше сильно перегибали палку в одну сторону, то теперь в другую.
    Если это взрослый музей, надо вести себя так, чтобы не мешать другим, либо ребёнку стоит подрасти для его посещения. Причём, под словами «вести себя так» подразумеваю умение мамы увлечь ребёнка происходящим вокруг, умение доступно об этом рассказать, умение доступно показать и объяснить.

    В то же время всегда была убеждена, а не под влиянием нынешнего времени говорю — к ребёнку нужно относиться, как к самостоятельной личности, уважая его.

  • Eлена

    Полностью согласна с автором статьи. Иногда становится обидно за свою дочку, что приходится лишний раз делать ей замечание, когда она его не заслужила. Дети раздражают всех и везде.

  • От автора

    У меня до сих пор остался этот осадок. Не хочется идти куда-либо с детьми просто потому, что устала я улыбаться, вежливо отвечать и делать вид, что не замечаю этого покровительственно-хамского отношения. При этом музеи, театры, городской Дворец творчества должны быть открыты для детей, подростков, родителей с особыми ребятами. Кто иначе туда придет через 10-15 лет? Можно сколько угодно говорить о программах про доступную среду и проч-проч-проч, но пока в гардеробе том же самом хамят, нет пандусов — не только для особых деток, но и грудничков и малышей в колясках, нет нормальных туалетов и нормальных смотрителей в залах, которым люди и дети интересны — не будет в музеях посетителей, не будет воссоздано единое культурное пространство для тех, кому жить. В музей, на выставку, экспозицию, спектакль важно не только прийти один лишь только раз. Важно, чтобы человек захотел вернуться, пересмотреть… А перспективы с таким отношением не видно. Кого воспитываем? как воспитываем? Какое отношение формируем? И у кого? У будущего нашего(((

  • Майя

    Больная тема. До рождения сына я постоянно приходила на большинство петрозаводских выставок и новые (да и не очень) экспозиции в музеях. Даже когда на пару дней приезжала в Петрозаводск, куда-нибудь да заходила. А теперь… Музей ИЗО и музейный центр Кижи — это ад. Да простят меня их работники. Мне было страшно неловко за персонал этих учреждений. Не единожды. Не только из-за поведения своего ребенка. Однажды на день Победы в музей Кижи зашли две девчонки лет 10-12 с пробега, посвященного празднику, попросили переодеться в туалете ( у них там дальше была какая-то программа, девочки, конечно, впопыхах, но объяснили все вежливо). Слышали бы вы как их отчитали работник музея и охранник. Когда заговорил охранник, мне вообще захотелось сделать что-нибудь нехорошее. Чтобы он не говорил больше. Вообще. В эти музеи мы больше не ходим. Хорошее отношение встретили мы в краеведческом музее на одной из временных выставок, в медиа-центре Выход. Удивительно нас встретили в музее-квартире А.И.Куинжди в Санкт-Петербурге. Чуть ли чаем не напоили, наперебой предлагали три дивана на двух этажах, чтобы я свое чадо покормила, а бабушка-гардеробщица схватила мой и мужа рюкзак и поволокла в гардероб (!). И это в музее-квартире! Где вообще-то жил сам художник! А у нас в Петрозаводске лучше бы так и писали — мамам с детьми вход воспрещен. А то только ложные надежды. Сделали выставку — напишите для кого она, чем вот так вот буравить сзади взглядом. Гадко на душе после такого посещения.