Борис Вараксин москвич. Увлекается написанием эссе о живописи и на разные житейские темы. Не издавался.
***
Какой-то кретин разлил в самолёте бочку с креозотом и бригада буровиков решила лететь с открытой дверью. Серёгино место оказалось напротив и, когда Ан-2 ухнул в воздушную яму, не ждавший такого Серёга покинул самолёт и как был – в ватных штанах, сапогах и телогрейке – отправился на встречу с землёй. Он уже успел проститься с жизнью, как вдруг чей-то громовой голос гаркнул прямо в ухо:
– Руки раскинь, идиот! Телогрейку распахни и держи! Планируй, осёл!
Серёга подчинился. Скорость падения замедлилась, но оставалась критической…
– Сбрось сапоги, чучело! Лови восходящий поток!
Серёга сделал, как сказали, и принялся лавировать. Стало что-то получаться. Голос продолжил:
– Ложись на глиссаду. И смотри вперёд, остолоп хренов. Куда приземляться-то будешь?
Серёга плавно зашёл на пологий склон. В последний перед приземлением миг консультант крикнул: «Группируйся, урод!», и Серёга колобком попрыгал в сторону болота… Допрыгал до середины и начал тонуть… Однако, подсказки кончились. И только когда утопление стало неизбежным, раздался и свой, внутренний, голос:
– Скидай телогрейку, дебил! Барахтайся, чтоб тебя черти съели!
В общем, спасся Серёга. Из тайги через месяц вышел. И что-то он подцепил на том болоте… В общем, от бесплодия теперь лечит. Всех желающих. А какой скромный был… Таким бы и остался, если б не креозот.
Условия участия в конкурсе короткого рассказа Сестра таланта
