Есть в нашей культуре такая черта — стремление родителей, учителей и прочих взрослых причинить добро детям. Даже если объект причинения добра сопротивляется.
В разном возрасте содержание этого «добра» различается:
- до трёх-четырёх лет это в основном медицинские процедуры: например, отвести ребенка к зубному, который, не церемонясь, влезает в рот пациенту и причиняет боль;
- в дошкольном возрасте — заставить доесть противную кашу да еще и наградить медалькой: «Молодец, ты хорошая жертва, спокойная и добровольная»;
- в школьном возрасте: отвести в секцию по боксу — ты мальчик, и из тебя пора делать мужчину (неважно, что он не хочет)!
И если младший школьник покапризничает, да и пойдёт исполнять желание взрослых, то в подростковом возрасте всё обостряется: многие подростки от капризов переходят к активному сопротивлению — дерзят, дерутся, отказываются подчиняться, игнорируют слова старших.
Заставлять учиться, отправить к репетитору, выбрать за него профессию и вуз становится всё сложнее.
Что делать? Во-первых, давайте для начала признаем: это насилие. Бархатное такое, легализованное культурой, причиняемое исключительно из любви и оправдываемое народными массами. Но насилие.
Оправдывается оно обычно тем, что «во благо». Действительно, лечиться надо — хочет ребенок пить микстуру или нет. Но, во-первых, такие случаи — когда «надо-надо» — достаточно редки. Во-вторых, вместе с принуждением мы совершаем и другие родительские грехи, которые хуже самого факта принуждения.
1. Игнорируем чувства и потребности: «Мало ли что ты хочешь», «тебе не может быть больно».
Чем заменить? Честно признать за ребенком или подростком право чувствовать и хотеть то, что хочется и чувствуется. И далее — в зависимости от ситуации — согласиться, возразить, запретить, обсудить последствия.
- «Да, тебе больно, но это необходимо для… и скоро закончится».
- «Если тебе не нравится, давай обсудим альтернативу (или последствия твоего выбора)».
- «Мне сложно принять твой выбор, но это твое право».
2. Делаем вид, что насилие — это нормально или даже правильно и хорошо: «Все терпят, и ты терпи», «Сам виноват, нечего было…»
Что делать с этим? Как минимум не оправдывать насилие, например, крик учителя или физическое наказание дома. Сорвались – извинитесь перед ребенком. Не говорите «Сам заслужил» – заслужить насилие нельзя.
Научите ребенка, что бить и кричать на него никто не имеет права, а тот, кто так делает, неправ. Можно уйти, можно защищаться, или, если возможно, не обращать внимания, но ребенку важно помнить при этом, что это неправильно, и не брать на себя вину за происходящее.
Поддержите ребенка, если он стал жертвой насилия или испуган: «Тебе больно и обидно, что с тобой так поступили. Но я с тобой, здесь ты в безопасности».
3. Путаем просьбу с требованием (ведём себя непоследовательно)
– Сходишь к дедушке?
– Нет.
– Почему?
— Не хочу.
– Как это не хочешь?!
Здесь вроде всё просто – требовать только то, что обязательно. Вам кажется, что для вашего сына или дочери обязательно всё, что вам захочется? Тогда имеет смысл разделить листочек пополам, и в одном столбце написать: «Обязательно», а в другом «Хотелось бы».
В левом столбце должно оказаться то, что касается вас и окружающих напрямую, например: «Не драться», «Убирать свои вещи из гостиной», а также установленные (желательно совместно) обязанности, например: «Посещать школу», «Мыть посуду», «Выносить мусор». Это вы можете требовать безоговорочно.
В правый впишите всё остальное: «Посещение музыкальной школы», «Помощь дедушке» — это то, что вам хотелось бы, и о чем вы можете попросить ребенка. Но будьте готовы получить в ответ на просьбу – как «да», так и «нет».
Ну а если в вашем доме помощь дедушке обязательное дело, то при этом хотя бы признайте за подростком право не хотеть и не радоваться, помогая дедушке.
Об авторе. Николай Юдин — психолог-консультант, тренер и преподаватель психологии, кандидат психологических наук.
О себе рассказывает: «В психологии я с 1997 года, и за это время психология стала мне только интересней. Я работал с подростками, со взрослыми, со студентами. Вёл тренинги, занимался научной работой, преподавал психологию. Но сейчас меня больше всего радует возможность помогать людям и развиваться самому в области консультирования и психотерапии».
Обратиться за консультацией к Николаю Юдину можно по адресу psyudin@gmail.com, а также через его страницу: vk.com/psyudin
