Почему ребёнок не должен заботиться о родителях
«- …уже сейчас от рук отбился. Вот вырастет, и стакан воды отцу не подаст».
«- Наш сын не считает нужным о нас заботиться…»
«- Неужели так трудно — посидеть с младшим братом, к бабушке сходить? У меня других дел хватает».
Мы, как хорошие родители, заботимся о своих детях, но когда они подрастают, мы часто ожидаем — осознанно или не очень, что они в свою очередь станут заботиться о нас.
Я же считаю, что ребенок не должен заботиться о родителях. Он должен заботиться только о себе.
Попробую объяснить, почему.
Для начала у меня большой вопрос: что значит заботиться о родителях? Сгонять за пивом для отца? Видел и не такое, конечно, но обычно это бывает тоньше: например, ребенок должен радовать родителя (оценками, выбором «правильной» профессии) или заботиться о поддержании порядка в доме, о младшем брате или сестре.
В любом случае ребенок берет на себя какую-то часть ответственности за то, за что должны отвечать родители, за их благополучие.
Что видит при этом ребенок?
Что в этой части родитель не может или не хочет справляться со своими обязанностями и проблемами. Зато почти наверняка заботится о других.
Потому что у мамы много забот других: бабушка, дедушка (ведь надо заботиться о родителях, так?), возможно, непутевый младший брат, да еще муж, который, как известно, еще один ребенок. Потому, что у папы бизнес или он большой начальник — «важный человек», и его нельзя расстраивать неуспехами в школе или бездельем или тысячей других мелочей.
То есть ребенок видит задерганную мать, которая отвечает и заботится обо всех, только не о себе. Видит раздраженного отца, который устал после работы, разочарован своим чадом и самоустраняется от общения с ребенком.
Что усваивает ребенок?
Ребенок старается соответствовать требованиям родителей либо бунтует — и тут же становится для них «плохим» и «эгоистом». В любом случае, он усваивает родительские модели поведения (а других под рукой нет) и испытывает дефицит в сфере решения возрастных (то есть своих!) задач, тратя силы на заботу о взрослых или на борьбу с ними.
Девочка вырастет и будет точно так же заботиться о маме и муже. Она окружит заботой всех, кроме того, кому это больше всего нужно, — себя. Мальчик вырастет, считая, что должен всего себя (и здоровье в том числе) отдать работе, жертвуя собой на благо чего-то там.
Так что же, каждому стать эгоистом и заботиться только о себе? Да, с учетом реальности в виде детей.
Я полагаю, что родитель должен как взрослый заботиться прежде всего о себе (иначе его ресурс быстро истощится), о ребенке (он еще не взрослый и более беспомощен). Все остальные «финансируются по остаточному принципу».
Что в этом случае видит ребенок?
Взрослого родителя, твердо стоящего на своих ногах (это раз) и способного позаботиться о своем ребенке (это два). Не о пьяном муже, не об истеричной жене, которые вообще-то должны сами стоять на своих ногах. Не о бабушке или дедушке, которые тоже, в общем-то, взрослые люди.
Что он усваивает?
Что взрослые — это надежная опора. Это люди, рядом с которыми можно быть уверенным и спокойным, и у них можно учиться брать на себя ответственность за свою жизнь — глядя, как это делают они. И в случае неудачи у ребенка тыл прикрыт.
При этом сам ребенок должен заботиться только о себе — от 0% в младенчестве до 100%, когда он покидает родительский дом.
Это не значит, что он должен бездельничать: пусть убирает свою комнату, моет посуду, ходит за продуктами. Может быть, только ходит за продуктами, если это ему/ей больше нравится, но пропорционально своей роли в семье. И ребенок не обязан (хотя и может) ходить к бабушке, готовить на всю семью или сидеть с младшим братом.
Тогда, вырастая и сам становясь родителем, ребенок сможет опереться на усвоенные модели поведения и будет самостоятельным, уверенным в себе взрослым, и родителем, который в свою очередь способен воспитать своего ребенка самостоятельным и целостным взрослым.
Если я не убедил вас логическими построениями, подумайте вот о чем: любовь, которую мы дарим детям, – это дар, а не товар, за который они должны расплачиваться.
Об авторе. Николай Юдин — психолог-консультант, тренер и преподаватель психологии, кандидат психологических наук.
О себе рассказывает: «В психологии я с 1997 года, и за это время психология стала мне только интересней. Я работал с подростками, со взрослыми, со студентами. Вёл тренинги, занимался научной работой, преподавал психологию. Но сейчас меня больше всего радует возможность помогать людям и развиваться самому в области консультирования и психотерапии».
Обратиться за консультацией к Николаю Юдину можно по адресу psyudin@gmail.com, а также через его страницу: vk.com/psyudin
