Общество, Семья и дети

Забота в семье: кто кого?

Фото: natusik2011.blogspot.ru
Фото: natusik2011.blogspot.ru

Почему ребёнок не должен заботиться о родителях

«- …уже сейчас от рук отбился. Вот вырастет, и стакан воды отцу не подаст».

«- Наш сын не считает нужным о нас заботиться…»

«- Неужели так трудно — посидеть с младшим братом, к бабушке сходить? У меня других дел хватает».

 

Мы, как хорошие родители, заботимся о своих детях, но когда они подрастают, мы часто ожидаем — осознанно или не очень, что они в свою очередь станут заботиться о нас.

Я же считаю, что ребенок не должен заботиться о родителях. Он должен заботиться только о себе.

Попробую объяснить, почему.

Для начала у меня большой вопрос: что значит заботиться о родителях? Сгонять за пивом для отца? Видел и не такое, конечно, но обычно это бывает тоньше: например, ребенок должен радовать родителя (оценками, выбором «правильной» профессии) или заботиться о поддержании порядка в доме, о младшем брате или сестре.

В любом случае ребенок берет на себя какую-то часть ответственности за то, за  что должны отвечать родители, за их благополучие.

Что видит при этом ребенок?

Что в этой части родитель не может или не хочет справляться со своими обязанностями и проблемами. Зато почти наверняка заботится о других.

Потому что у мамы много забот других: бабушка, дедушка (ведь надо заботиться о родителях, так?), возможно, непутевый младший брат, да еще муж, который, как известно, еще один ребенок. Потому, что у папы бизнес или он большой начальник — «важный человек», и его нельзя расстраивать неуспехами в школе или бездельем или тысячей других мелочей.

То есть ребенок видит задерганную мать, которая отвечает и заботится обо всех, только не о себе. Видит раздраженного отца, который устал после работы, разочарован своим чадом и самоустраняется от общения с ребенком.

Что усваивает ребенок?

Ребенок старается соответствовать требованиям родителей либо бунтует — и тут же становится для них «плохим» и «эгоистом». В любом случае, он усваивает родительские модели поведения (а других под рукой нет) и испытывает дефицит в сфере решения возрастных (то есть своих!) задач, тратя силы на заботу о взрослых или на борьбу с ними.

Девочка вырастет и будет точно так же заботиться о маме и муже. Она окружит заботой всех, кроме того, кому это больше всего нужно, — себя. Мальчик вырастет, считая, что должен всего себя (и здоровье в том числе) отдать работе, жертвуя собой на благо чего-то там.

Так что же, каждому стать эгоистом и заботиться только о себе? Да, с учетом реальности в виде детей.

Я полагаю, что родитель должен как взрослый заботиться прежде всего о себе (иначе его ресурс быстро истощится), о ребенке (он еще не взрослый и более беспомощен).  Все остальные «финансируются по остаточному принципу».

Что в этом случае видит ребенок?

Взрослого родителя, твердо стоящего на своих ногах (это раз) и способного позаботиться о своем ребенке (это два). Не о пьяном муже, не об истеричной жене, которые вообще-то должны сами стоять на своих ногах. Не о бабушке или дедушке, которые тоже, в общем-то, взрослые люди.

Что он усваивает?

Что взрослые — это надежная опора. Это люди, рядом с которыми можно быть уверенным и спокойным, и у них можно учиться брать на себя ответственность за свою жизнь — глядя, как это делают они. И в случае неудачи у ребенка тыл прикрыт.

При этом сам ребенок должен заботиться только о себе — от 0% в младенчестве до 100%, когда он покидает родительский дом.

Это не значит, что он должен бездельничать: пусть убирает свою комнату, моет посуду, ходит за продуктами. Может быть, только ходит за продуктами, если это ему/ей больше нравится, но пропорционально своей роли в семье. И ребенок не обязан (хотя и может) ходить к бабушке, готовить на всю семью или сидеть с младшим братом.

Тогда, вырастая и сам становясь родителем, ребенок сможет опереться на усвоенные модели поведения и будет самостоятельным, уверенным в себе взрослым, и родителем, который в свою очередь способен воспитать своего ребенка самостоятельным и целостным взрослым.

Если я не убедил вас логическими построениями, подумайте вот о чем: любовь, которую мы дарим детям, – это дар, а не товар, за который они должны расплачиваться.

 

Об авторе. Николай Юдин — психолог-консультант, тренер и преподаватель психологии, кандидат психологических наук.

О себе рассказывает: «В психологии я с 1997 года, и за это время психология стала мне только интересней. Я работал с подростками, со взрослыми, со студентами. Вёл тренинги, занимался научной работой, преподавал психологию. Но сейчас меня больше всего радует возможность помогать людям и развиваться самому в области консультирования и психотерапии».

Обратиться за консультацией к Николаю Юдину можно по адресу psyudin@gmail.com, а также через его страницы в соцсетях: vk.com/psyudinwww.facebook.com/nvyudin