Общество, Семья и дети

Как стать хорошим родителем для подростка?

Фото: www.7ya.ru
Фото: www.7ya.ru

Мы любим своих детей, гордимся ими, интересуемся их жизнью, но на тернистом пути воспитания сталкиваемся и с менее приятными, трудно проживаемыми чувствами.

Среди них встречаются

• Раздражение – когда комната мальчика превращается сначала в свалку, а потом в свинарник.

• Разочарование – когда успехи девочки не совпадают с нарисованной нами картинкой будущего.

• Чувство вины и стыда – если своим поведением подросток приводит в священный ужас учителей, а они звонят нам, как будто мы в силах повлиять на это, будто у нас есть волшебная палочка, способная превратить двоечника в отличника и хулигана в паиньку.

• Чувство одиночества – потому что наши дети, важные и любимые нами люди, вырастают и уходят. Можно, конечно, родить еще, но и эти дети вырастут и улетят из гнезда.

• Страхи за будущее детей, которым кажется, что в один прекрасный день они откроют бизнес и разбогатеют, хотя никаких причин для оптимизма вы не видите.

• Нереализованность мы переживаем тем больше, чем значительнее вкладываемся в воспитание, потому что для нас исчезает целая сфера приложения наших сил как родителя.

Мне кажется, эти чувства не только и не столько про отношения с подростком – они скорее про ожидания. Ожидания учителей, нашего окружения, бабушек-дедушек, наши собственные ожидания, надежды и страхи. И разочаровываемся мы оттого, что продолжаем ждать от подростка той нежности и близости, которая была у нас с ним годика в 3-4 или хотя бы в 7 лет.

А чего ждут от нас сами подростки? Ведь хороший родитель – это человек, который заботится о своих детях и старается удовлетворить их потребности. То есть дать им то, что нужно именно им, и дать достаточно. Но вот вопрос: нужно ли что-то нашему подростку кроме карманных денег? Давайте обратимся к возрастной психологии.

Потребности подростка 10-14 лет

• Хочет соответствовать своему образцу, а не ожиданиям взрослых.
• Нуждается в принятии, а не в оценке.

Это отличает подростка от младшего школьника, которому нужны именно одобрение взрослого и внешняя оценка его действий и достижений.

• Испытывает потребность в принятии со стороны сверстника и значимого взрослого. Подростку нужно, чтобы его услышали, и важно, чтобы услышали не только сверстники, но и взрослые.

• Хочет быть как другие и при этом стать независимым.

Это очень противоречивый возраст: он резко отличается от предыдущего – младшего школьного,  содержит много противоречий внутри себя. Поэтому и протеста здесь больше всего.

Потребности юношеского возраста

В 14-16 лет человек часто становится более серьезным, спокойным и ищет признания не столько в компании, сколько в отношениях с отдельными людьми. Что ему нужно?

• Признание и уважение.
• Близкий друг, доверительные отношения.
• Партнерство со взрослым.

Если же отношения на равных не получаются, это приводит к конфликтам.

16-18 лет – это выход в большой мир: человеку хочется найти цель и смысл в своей жизни. Также ему важны:

• Уважение социума.
• Любовь.
• Информация.
• Сотрудничество.

Как видите, подросток меняется быстро. Трудность еще и в том, что подростку не всегда 12 или 13 лет. Утром заболел – и ему как будто снова 7 годиков. Вечером стало лучше – и ему опять 12, а потом поехал в лагерь, и через две недели самостоятельности ему уже будто 18.

Но в целом, если выбрать из потребностей подростка и юноши то, что может дать взрослый, то наберется всего пара-тройка пунктов.

Итак, хороший родитель подростка должен (ну а что, родительские обязанности никто не отменял!)…

1. Принимать чувства подростка

Подростки проживают во многом схожую с родительской гамму чувств. Важно принимать их и учитывать особенности:

• Страх и тревога – возникают перед неизвестностью взрослой жизни.

• Одиночество и ощущение, что тебя никто не понимает.

• Переживания по поводу меняющегося тела и сексуальности.

• Разочарование в своих родителях, которые вчера еще казались умными людьми, а сегодня…

• Гнев – как защита слабого «Я» подростка.

Важно понимать, что у этих чувств есть определенные функции. Например, гнев подростка – он не против родителей, это борьба подростка за себя, защита своих убеждений и ценностей. А отбросить ценности родителей и выбрать свои собственные можно только через разочарование и печаль.

2. Создать и поддерживать границы.

Это значит уважать то, что находится на территории подростка: свободное время, интересы, друзей, мнение подростка. Но это еще дает нам и аргументы в защиту наших, родительских прав. Собственным примером, как говорится.

Нарушением же границ является: дразнить подростка, брать его вещи без спроса, не уважать его отказ в ответ на вашу просьбу, давать непрошеные советы…

И да, территорию — в буквальном смысле — подростку тоже нужно свою. В идеале с 7 лет у ребенка должна быть своя комната или хотя бы угол, где он верховная власть. Профилактика суицидального поведения, кстати сказать.

3. Сохранять баланс удерживания и отпускания

То есть любить, принимать изменяющегося, ворчливого, гневливого подростка, позволять отделяться, но… удерживать в социальных рамках там, где самостоятельность действительно может быть опасна или нарушает закон. Нет, самостоятельное выполнение домашки не опасно. И тусовка с друзьями не криминал. А вот рок-концерт в час ночи — нет, нет и нет. Не в вашей квартире.

Признаками нарушения этого баланса может быть как слишком тесная связь между подростком и родителями («мама и дочь – подружки»), так и очень жесткий контроль над поведением и жизнью подростка. В первом случае отделение подростка от родителей будет равнозначно предательству, а во втором воспринято как бунт.

И есть еще один пункт, самый трудный, и касающийся больше родителя и его жизни.

4. Быть готовым изменяться самим

• Наконец заняться собой (пойти на курсы рисования, заняться танцами, открыть своё дело).

• Разобраться со своими страхами и другими чувствами как со своими проблемами — у того же психолога.

• Переформатировать отношения с ребенком, передоговориться с ним с учетом потребностей подростка и своих интересов.

Так что быть хорошим родителем подростку не значит быть идеальным. Во всяком случае в глазах подростка вы таковым остаться и не должны. Скорее важно быть любящим и готовым сопроводить своего ребенка в нелегком пути от детства ко взрослости.

 

Об авторе. Николай Юдин — психолог-консультант, тренер и преподаватель психологии, кандидат психологических наук.

О себе рассказывает: «В психологии я с 1997 года, и за это время психология стала мне только интересней. Я работал с подростками, со взрослыми, со студентами. Вёл тренинги, занимался научной работой, преподавал психологию. Но сейчас меня больше всего радует возможность помогать людям и развиваться самому в области консультирования и психотерапии».

Обратиться за консультацией к Николаю Юдину можно по адресу psyudin@gmail.com, а также через его страницы в соцсетях: vk.com/psyudinwww.facebook.com/nvyudin