Стартовал проект «Супербабушка». Обсуждался вопрос: как научить ребенка не бояться проблем? Начинаем публикации по этой теме.
Сколько раз за последнее время вам приходилось осваивать новую технику? А новые компьютерные средства?
Как часто люди, с которыми приходится общаться, кажутся вам странными, а их поведение непредсказуемым?
Сколько раз в жизни пришлось менять работу и переучиваться на ходу? А сколько раз приходилось отказываться от новых возможностей, потому что переучиваться, казалось, уже поздно?
Современный мир плохо предсказуем. Из того, чему нас учили в семье и школе, пригодилось немногое, из того, что передали, воспитывая, многое оказалось просто вредным. Готовить к жизни в этом новом мире образование не научилось до сих пор. Понятно одно: жизнь наших детей будет включать гораздо больше нестандартных ситуаций, и все, что мы можем сделать для них — научить действовать в таких ситуациях, то есть обнаруживать и решать проблемы.
Двухлетний сын моей знакомой пришел из детского сада и на предложение мамы убрать игрушки, потому что в комнате беспорядок, уверенно заявил: «Это твоя плоблема!» Знакомая удивилась. Я, честно говоря, не очень.
Из особенностей менталитета, оставленных нам в наследство советским строем, главная – нежелание и боязнь брать на себя ответственность даже за собственные дела. Другими словами, наши люди ждут, что с их проблемами разберется кто-нибудь другой. Дети ведут себя аналогично.
Взрослый, конечно, ничего не делает специально, чтобы его дети бегали от проблем, он просто живет, как умеет. Но страх перед проблемами как вирус передается от родителей детям, от учителя ученикам, от воспитателя воспитанникам. Инфантильность – одна из главных болезней нашего времени.
Бывают, впрочем, противоположные причины детской несостоятельности – когда рядом оказывается взрослый, привыкший решать проблемы за всех. Таких взрослых в нашей стране тоже немало, возможно, это обратная сторона медали: если вокруг все слабые и зависимые, должен же кто-то быть сильным и решительным. Чаще всего этим ответственным за всех лицом оказывается женщина: мама, бабушка, на худой конец старшая сестра. Она решает всё за всех, а остальные члены семьи с большим или меньшим энтузиазмом подчиняются этим решениям. Ребенок в их числе.
Так или иначе, но к моменту окончания школы мы со страхом обнаруживаем, что самостоятельно принять разумное решение наш «малыш» все еще не может. Живет сиюминутными бедами и радостями, плывет по течению, по-прежнему оставляя груз глобальных решений на наших плечах. Оно, конечно, приятно – всегда иметь в семье малыша, объект родительской любви и заботы. Только вот быть вечным малышом – такую ли долю хотели вы для своего ребенка? Не становится ли вам страшно при мысли, какие игрушки выберет себе ваш великовозрастный, но по-прежнему безответственный малыш?
Взгляните на окружающих вас людей, молодых и не очень, которые добились и продолжают добиваться результатов в учебе, на работе, дома. Что отличает этих людей от других, донимающих своих близких жалобами и плохим настроением, топящих проблему в водке и просто тихо бредущих по жизни с чувством неудачника? Главное отличие одно. Эти люди понимают: чтобы двигаться вперед, надо решать проблемы. Без новых решений нет новых возможностей. Для них несоответствие желаемого действительному – не повод для грусти, а повод для действий. Воспитайте такого человека, научите его воспринимать проблемы других людей близко к сердцу, и сам ребенок, и окружающие его люди скажут вам спасибо.
Вывод прост. Если ваш ребенок на любую трудность реагирует плачем, если любое, даже несущественное изменение привычной ситуации приводит его в растерянность, если он обращается к вам с вопросами, которые, как вам кажется, он в силах решить самостоятельно – словом, если он прячется от проблем или постоянно ищет, кто разберется с ними вместо него, у вас есть большая опасность вырастить человека, плохо приспособленного к жизни. Надо научить его радоваться проблемам и смело браться за их решение. И начинать нужно сегодня, сейчас. Если вы с этим согласны, начнем действовать.
Видеть, замечать проблемы и хотеть их решить – первое, чему необходимо научить ребенка. На взгляд автора, это даже важнее, чем собственно умение решать проблемы. Второму мы умеем более ни менее стабильно учить. А вот первое в очень большой степени зависит от окружения, то есть непосредственно от вас, уважаемые взрослые.
Итак, упражнение 1: «Хочу улучшить – и могу!»
Оглянитесь вокруг: в нашей жизни есть масса моментов, которые легко можно улучшить, стоит только обратить на них внимание. Шнурок развязывается – возможно, следует просто укоротить его или заменить на другой. Хочется бегать по людной улице, а это не нравится прохожим – можно свернуть на менее людную улицу или пройти через парк. Рукав рубашки попадает в разлитую на столе лужицу супа – нужно просто вытереть лужицу…. В дошкольной ТРИЗ-педагогике такие ситуации называют не проблемами, а просто трудностями. Все, что требуется, чтобы убрать трудности, – заметить их и захотеть исправить ситуацию.
Приучите и себя, и членов своей семьи задаваться вопросом, что можно улучшить, – и делать это, обязательно делать, а не просто разговаривать, иначе эффект может быть обратным!
Если ребенок не проявляет активности, можно попробовать устроить соревнование – кто придумает больше «улучшений» или просто отмечать каждое улучшение, например, кружочком на листе бумаги, чтобы наглядно было видно, что удалось сделать. И хвалите, хвалите!
Здесь уже слышны голоса оппонентов: «Да-а-а, он будет придумывать всякую ерунду, а нам придется все это реализовывать в педагогических целях! Это во что же наша жизнь превратится?!» Что ж, замечание разумное… Собственно, кто обещал, что будет легко? Мы не обещали :-)! А если серьезно, то появление множества «улучшений», вредных для родительских нервов, – это просто этап на пути к укрощению проблем. Этот этап завершается, когда вы видите, что ребенок реагирует на минусы в окружающем его мире, старается их устранять и, что важно, ему нравится этим заниматься.
Все, сказанное выше, касается в первую очередь детей дошкольного и младшего школьного возраста, потому что автор выполняла подобные упражнения именно с такими детьми. Когда мои ученики подросли (а я вела экспериментальный ТРИЗ-класс с первого по 11-й, десять лет), у нас в классе уже были установлены негласные правила отношения к проблемам. Тем не менее я предполагаю, что с подростками тоже можно начинать с простых улучшений, просто в этом случае стоит, во-первых, открыто обсудить ситуацию и предложить поиграть в «хочу улучшить…», а во-вторых, обратить более пристальное внимание на собственное поведение.
В нашем сегодняшнем разговоре ХОЧУ – ключевое слово. И взрослые, и дети должны хотеть. Активная жизнь начинается с наших желаний. Пожелайте – и у вас всё получится.
