Саше с Машей оставили два куска торта, однако розочка есть только на одном куске… Как быть, когда сталкиваются разные желания?
До сих пор мы рассматривали проблемы, которые возникают из наших желаний. Мы задавались вопросом, как помочь ребенку захотеть улучшить что-то в окружающем мире. В некоторых случаях для получения интересной идеи достаточно одного желания. В других улучшению сопутствует вредный минус, и нужно придумать, как убрать его, сохранив плюсы. Но и в тех, и в других случаях мы работали с желанием одного человека – решателя проблемы. Сегодня мы посмотрим, что происходит, когда желания разных людей сталкиваются на одном поле.
Саша и Маша сидят за праздничным столом и вожделенно взирают на торт с розочками. Родители, занятые гостями, не озаботились вопросом равноправия. Саше с Машей оставили два куска торта, однако розочка присутствует только на одном куске! Ситуация банальная, но все равно драматичная. Саша хочет кусок с розочкой, и Маша тоже хочет этот самый кусок. Сашино «хочу» натыкается на Машино, направленное на тот же самый объект. И противоречие получается простое:
если Саша возьмет себе кусок с розочкой,
то он узнает вкус розочки (плюс),
но Маше будет обидно (минус).
А если Маша… и т. д.
Можно, конечно, решить вопрос директивно: «Уступи ей, она девочка!» или: «Уступи ему, он младше!». Но лучше, вероятно, поделить розочку, чтобы каждому досталось по кусочку, по справедливости. Таким образом и Маша узнает вкус розочки, и Саша тоже. Часто подобного рода конфликты решаются просто: дети хотят играть с одной и той же куклой – пусть играют вместе, а если это не получается – тогда по очереди; каждый хочет первым почистить зубы – и здесь поможет разделение во времени – сегодня первым будет один, вечером другой. Но даже в таких простых случаях взрослые не всегда оказываются на высоте. А ведь проблема «Я хочу одного – он хочет другого» – бесценный клад для воспитания человека.
Обратим внимание на то, как ребенок воспринимает возникший конфликт. Является ли для Саши минусом тот факт, что Маше не достанется розочка, или он видит только собственный плюс, а чужой минус в упор не замечает? А может быть, минус он видит, да только не в том, что Маше обидно, а в том, что мама будет ругаться, если он не уступит? И если он стремится решить противоречие, то есть сделать так, чтобы плюс остался, а минус исчез, какой минус он будет истреблять на самом деле: обиду сестренки или мамино наказание? Согласитесь, решения здесь могут получаться разные: в одном случае он поделится розочкой, а в другом – съест ее тайком.
Если мы хотим, чтобы ребенок научился уступать младшим, пожилым людям, тем, кто слабее, если мы хотим, чтобы он делал это всегда, а не только здесь и сейчас, под нашим бдительным контролем, тогда нам должно быть небезразлично, какими плюсами и минусами он руководствуется. Легко уступить, когда чужой минус так же важен, как собственный, а иногда даже важнее. Легко уступить, когда чужая радость греет не меньше, чем своя. Если это не так, простое выполнение культурных норм становится пыткой.
Не будем предлагать здесь специальных упражнений, все ведь очевидно. От того, как вы формулируете и обсуждаете каждый конфликт, во многом зависит его восприятие вашими детьми. Наверное, об этом достаточно просто помнить, а противоречие «если…, то (+), но (-)» поможет вам и в этом случае.
Дальше мы поговорим о том, как проблемы решать.
